精神不安定さやキョドりで腫れ物扱いになってしまった……こうなったらもうどうにもならないのか？普通の人はこういう立場になってしまう前に解決してるんだろうな。どう振る舞えばいいのかもう分からん。どうしよう

ボッチは苦じゃないしむしろ大好き。
だが学生くらいの坊っちゃん嬢ちゃんがカップルになって歩いてるのを見ると舌打ちを禁じ得ない。兄妹（姉弟）や親戚、友達かもしれないのにな。
選り好みしなけりゃ気の合う奴の一人二人はいるのかもしれんが、当然のように美男美女しか居ねえときたもんだ。
うまいことやりやがって………

「具体的に何が悪いのはわからないけどなんか変」みたいなの本当にじわじわとつらい　自分のことです

パートナーを探す努力をしないのはシンプルに他人に全然興味がないからだけど、自分と似たような属性の人が当たり前のようにパートナーいますって話してると自分の異端さが浮き彫りになる辛さはある。望んでそうなっているのにね

仲間だと思って読んでいた記事に友達や配偶者が登場していて社不……？と思った。友達もおらず結婚もしていない自分は社不の中でも更に底辺という事か

生まれて初めて職場でパニック発作を起こした。すごく怖かったし、職場の人に申し訳なかったけど、その時に言われた「ここで倒れられても迷惑だから」言葉が頭から離れない。ここで倒れられても迷惑。迷惑だから。その通りだ。

社不すぎてギリギリまで連絡出来ない。毎回ギリギリにすんなって怒られる。
先延ばし癖やめたいのに気がついたら先延ばしにしてしまう。圧倒的に社会に向いてない自覚しかない。

自意識過剰なのは分かってるけど髪型変えたり染めたみたいな他人が一目見て変化したとわかることをするのが怖い
それを見て相手が口に出す出さないに関わらず変わったと感じられる行動を取りたくない
一生自分のやりたいことを踏み出せないし、何をしてみたかったのかも分からない

もうこれを最後にしたいと思ってる転職先で勤務して半年経った。
いつも2年で飽きたり不満がどうしようもなく膨らんだりして辞めちゃうけど、今回こそ2年の壁を越えられるかな…

こうと決めた目的に向かって走り続けることができるけど、最近になって壊れかけてることに気付いた
でも壊れかけてることに気付けたからもう大丈夫だと思う

電話切った後しばらくしてから「ちゃんと今日の○時って伝わってたかな？私が思い込んでないかな？確認した方がいいかな？でも鬱陶しいよな」ってグルグルする…日付を強調しつつ最後に復唱してくれるタイプの受付の人のありがたみ感じる

自分て、怖がりなだけで危機管理能力に長けているわけではない気がする。怖がりだから経験値激低なんよ。いい歳して本当に世間知らずだし。人と話さないから、その話すって言う経験値もないから、会話でしか得られない情報やスキルも得られてない

休日をいくら自分なりに充実させたところで、嫌われ者である事実は変わらない。嫌われる人間であることは変わらない

周りを見てると普通の人は休職とか無職の状態って暇すぎて2，3ヶ月が限界らしい、、私むしろ2,3ヶ月じゃ全然足りないんですが、才能ありますかね自分まだまだいけるっす

気まずい関係の人と2人で話さなきゃいけない状況になった
その人から嫌われてる…というか警戒されてるのは確実なんだけど、もしかしたらいけるか…？と思ってとある話題を出してみた
これがもう大大大失敗
出しちゃいけない話題だったみたいで、ものすごく素っ気ない返事だったしその後お互い終始無言
ちなみに他の何気ない話題(今日あったかいですねーとか)のときは普通だったから100%話題が原因
人と会話するの本当に向いてなさすぎて泣けてくる
そもそもなんでいけると思ったんだよアホなのか
もう私は人と関わっちゃいけないんだと悟った

なんかなあ…自分て、大人がやらなければいけない手続き系とか、すごーーーくめんどくさがってギリギリまで出来なかったりして迷惑かけたりさ。やり方すら調べようと出来なかったり。調べたところで理解できるまで情報を読めなかったり。境界知能…とまではいかないかもしれない(一応病院でIQテストは経験済)けど、なんか…近い感じというか。役所の手続き系もまず調べることからじゃない？そもそも制度の存在も知らないし。マジでギリギリアウトな大人なんかなと思ったりする…世間知らず、では済まない？もしかして。怖くなってきた

なんかもう、「冷たくされるのが当たり前」と思って生きた方が楽なんかなーなんて思う。自分、ちょっとテイカーっぽい気質なんかなと思ったりするし。そのくせいちいち傷ついたりして。情けなくなる。人間関係を安定的に築いていけないし。仕事できなくて嫌われる～とかだけじゃなく、マジで性格的にも人間関係を上手くやってけない。自然界にいたら淘汰されてるんだろうって個体。自分。

部屋にごみが散乱してる。もう全部捨ててしまいたい気持ちなのにどこからどう手をつけていいかわからない。これ全部細々と分別して、粗大ゴミっぽいのは値段調べて回収日予約して、普通に捨てられるゴミもたぶんとんでもない量になるから一気には捨てられないから何週かに分けて……とかシミュレーションしただけで心が折れて寝込んでしまう。

単純作業が向いてたらいいけど飽きすぎて無理だから結局動ける接客系になってしまう
それで元々が焦りすぎ、体力ないからメンタル体調崩して結局…ってパターン
本当に天職教えてほしい