単純作業が向いてたらいいけど飽きすぎて無理だから結局動ける接客系になってしまう
それで元々が焦りすぎ、体力ないからメンタル体調崩して結局…ってパターン
本当に天職教えてほしい

発達グレーのせいなのか、最近まで自分にいじわるをしてくる人と一緒にいることがなぜか多かった。向こうはなぜか私のことを気に入ってるパターンもあれば何となく一緒にいることも。普通の子と仲良くなることもあったんだけど私が友達に執着しない性格だったため、色んな分岐点で大切にすることができなかった。悲しい。

社会不適合者なので、山の中でひっそりと暮らせたらなぁと思うけど。何もない山の中で暮らすって、それはそれでちゃんとしたスキルが必要だよね。ぽつんと一軒家とかナゼそこ？みたいな番組見るとちょっと落ち込む。

職場に馴染んできたぐらいのタイミングが1番辞めたくなる。周りが私の無能さと挙動不審さに気付き始めるから居辛くなってくる。辞めたいけど今辞めたら本当に行くところがないから耐えないと…もういっそのことクビにしてくれ…

社会人として真っ当に働いてる人間の「これくらいはやれよ」みたいな精神論を聞く度に反発したくなるから本当に社会人に向いてない

仕事始めたけどもう辞めたい
体調崩して辞めがちなんだけどメンタルも無理
体験しないと仕事が合ってるかどうかなんてわからないのに、新卒で正社員が当たり前で理由があろうが辞めたら終わりなの意味わからない
子供の頃から夢があって〜って人じゃない限りしたい仕事なんてないよ
結局のところ人間関係だったりもするし

自分の半生を思い返すと恥しかかいてないな
どう拒んでも生まれてこない方がマシだっていう現実を突きつけてくるような記憶しかない

某コーヒーショップで店員同士、お客さんにさらっと声かけるの見るとすごいな、ってなる。レジでイケメン店員の「これお好きなんですか？（キラキラ！）」ってコメントに、「え？あ？はい。。（モヤモヤ）」って返して誰も何も悪くないのになんか凹む。

うっかり自己開示し過ぎてしまって、後から相手に「あの話は人に話さないでください」って言った。色々と情けなさすぎる。

今の時代男も女もみんなオシャレで髪長めにしてて羨ましいと思いつつ、引きこもりの時に髪の毛邪魔だなって思ってばっさり切ってから楽すぎて髪を長くする気になれない、人目がなければ坊主にしたいくらいには髪いらんな…って思ってる。

もう大体、自分がこう言えばこう批判が返ってくるなあ・ここがダメだ！と指摘されるだろうなってことは予想がつく。でも、いい歳になっても出来てないってことは、もう向いてない。その事柄たちに。人付き合いに。諦めたら終わりだと言うけど…わざと苦しみながら生きなきゃいけないのか？とも思う

もう愛想って何？ わからん。どっかに置いてきた

もう私は、大多数の人のように「ある程度人間関係を円滑に進められる」って理想は諦めなければいけないのかもしれない…て言うと「努力しろよ」って言われるだろうけど、努力はしてきたんよ。一応。でも今私が出来るとこまでやって、上手くいってない。ある程度諦めて気楽にいる方がいいのでは？とか思えてきた。何が正解かわからないけど。

まーじで、明るくないと生きてちゃいけない感じする。年齢重ねるごとに。

離職中って常に何かしてなきゃだめなん？
次の就職先なんてすぐに決めたくないよ
もっとのんびり生きたい

仕事中、意識や記憶は飛んでるけど手は勝手に動いてる人っていますか？そのときやった仕事大体穴だらけでやり直しってレベルじゃないんだけど提出も無意識でやってるのでどうしようもない。薬で抑えが効くなら何とかしたい。

就職の面接ってすごくハードル高い。死ぬほど台詞覚えないと駄目なのに、世の中の社会人これ全部やってんのやばい…。バイトとかなら適当でもよくても、正社員として就職する人はこんなわけのわからん質問責めにすべて答えられるのおかしいだろと思う…。しかも面接複数回。働く意欲はあっても面接で精神が壊れる。なぜ文章で答えるという形式がないのか…社不はしねという選考プロセスじゃん…。

人間嫌いというか人間なのが辛すぎてＩＡに支配されても良いだろって思考、それで人間が滅んでもそれはそれで良くね？としか思わん。

社不で人に忌み嫌われることが多いけど…某ユーチューバーの言ってた「どうせ〇ーぬ♪どうせ〇ーぬ♪」って歌いながら朝起きて出勤して…みたいな再現してる動画見て少しだけ元気出た笑。そうだわ！私も皆もいつかどうせ〇ぬ！！♪♪♪(でもまた嫌われムーブ見たら落ち込む)

レジですらまともにコミュニュケーションをとれないしレジに行く前未だに緊張して深呼吸してからじゃないと行けない