田舎で車の運転ができない社不
一度軽い接触事故を起こして怖くて運転できなくなった
安全装置を万全なものにすると高くなるし、通勤だけのために車代＋維持管理費と考えると躊躇する

駅まで徒歩30分＿電車10分＿会社まで徒歩20分
ちょうどいい時間の電車もバスもない詰んだ

バ先のLINEグループに私だけ招待されなかったしシフトも私だけ短かった(他の人より早く帰らされてた)から流石に察して辞めた

バイトクビなったわ

組織の中で働くのが絶望的に向いてない。でも今までの人生振り返ったら納得できる。学生時代クラスに馴染めず、休憩時間は一人で読書。しかし優等生っぽい割には生徒会等の役員になる積極性はゼロで、むしろ意欲的な人を薄らバカにしていた。学園祭や体育祭も斜に構えて楽しまない。こんな奴がいきなり社会で組織に馴染んで働けるわけなかった。

他人に頼れなかったり、逆に頼られるとそんな頼れる人じゃないです…とプレッシャー凄い感じる。相談に関しても消極的。孤立して誰にも話せない。幼い頃からちゃんと人と関わって、失敗や学びをしてこなかったからだよなー……

手帳取ったら薬代診療代浮いて助かる　早く障害年金に取り掛かりたい

通勤手当まで課税されたらさすがに生保なる方が楽かもなー。ただでさえ諸々搾取されてるから今以上に働くの馬鹿馬鹿しくなりそう。

すまん、ADHDに向いてる職って何かあるかな。ニート脱却したい

自分にはどんな仕事が合っているんだろう。何やっても人間関係でつまずいている気がするから職種じゃなくて自分の弱さがだめなのか

人が体調を崩してる所を見るのが怖すぎてしんどい
今日飲み会があったんだけど参加者の1人が悪酔いし始めてから恐怖感が止まらなくなって、適当に理由つけて爆速で帰ってきてしまった いわゆる嘔吐恐怖症っぽいところがあるのかもしれない 本当にごめんなさい

社不として一緒にすんなと思われるだろうけど…境界性パーソナリティ障害(BPD)っぽいとこある。テイカーみたいな。人前で怒鳴り散らすとかそこまでじゃないけど…人をすぐ嫌いになったり、感情ジェットコースターってやつだったり…そしてそれを隠して上手くやれないもんだから、嫌われて腫れ物扱いになる。嫌われた対応されるのも、腫れ物で気を使われるのも傷ついて心労(自業自得of自業自得)でやつれてきた。自覚したの最近で。自分のBPDっぽい状態をリアルタイムで自覚することを心がけてる。でもすぐネガティブに受け取ったり、変にポジティブになってみたり…疲れた。もっと穏やかになりたいのに。

中学生の頃、お習字の先生の長男が自閉らしいと親から聞いて当時の私はうわ、可哀想〜そんな風にだけは生まれたくないわ〜とか思っていたけどまさか大人になって自分が自閉だって言われるなんてね。どこに行っても浮くし異常者の自覚は昔からあった。本能で察知してたからこそ先生の長男の話を見下して私は違うって拒絶してたのかな。哀れ。

働くのなんて大嫌いだし休みは嬉しいのに、定期的に無趣味な時期が来てしまって虚無…
趣味がないとこんなにやることないんだね。こんな暇な人生で耐えられるって普通の人ってすごいな…と思ったけど、普通の人は子供や友達との交流が趣味なのか。

どこからどう見ても明らかに年下の人は別なんだけど自分の精神年齢が低すぎるせいか自分より少し年下くらいの人もだいたい年上に見えてしまうことが多い…
みんな｢しっかりした大人｣として生きててスゴいよ…

頭の中の言葉が何一つ外に出てこなくて、何一つ言えないからなんも考えてないやつみたいに見られて、萎縮して余計に何も言えなくて見下される　この繰り返し　生きてるのがずーっとしんどい

社会人になったら人生ってもう苦痛たっぷりで絞りカスみたいな幸福しか残ってないよ

PMSのたびにやらかすし社不になる。気づいたときにはもう手遅れ

また案内間違えた……今頃気づいた。お客様をまた一人悲しませてしまう…

人間として上手くやっていけなくて毎度嫌われるけど、仕方無いかー！って開き直るしかないんだろうな。それが難しいんだけどさ

こんなにつらいのに診断がつかないと甘えだと突き放された気持ちになる。これで軽いって？生きづらいよ？ねぇ？