頭の中の言葉が何一つ外に出てこなくて、何一つ言えないからなんも考えてないやつみたいに見られて、萎縮して余計に何も言えなくて見下される　この繰り返し　生きてるのがずーっとしんどい

社会人になったら人生ってもう苦痛たっぷりで絞りカスみたいな幸福しか残ってないよ

PMSのたびにやらかすし社不になる。気づいたときにはもう手遅れ

また案内間違えた……今頃気づいた。お客様をまた一人悲しませてしまう…

人間として上手くやっていけなくて毎度嫌われるけど、仕方無いかー！って開き直るしかないんだろうな。それが難しいんだけどさ

こんなにつらいのに診断がつかないと甘えだと突き放された気持ちになる。これで軽いって？生きづらいよ？ねぇ？

頭がいっぱいいっぱいでしんどい　疲れで何かがむき出しになっていて風に当たるとヒリヒリ痛むような辛さ　定時で帰っててこれ　みんな自分より頑張っている　わたしだけこんなしょうもなか疲れっぽくて馬鹿にされてるんだろうなあって思って　でも本当にしんどいんだよ分かってもらえないだろうけど　共感を示されても前提が違うじゃん　誰でもそうだよじゃないよ　それなら助けてよ　

INTJの人いたのかな？押してくれた方、ありがとう。ずっと泣けなかったのに♡で泣いた　
思っていたよりも辛かったんだと気づけた　本当にありがとう　同じINTJの人もそうじゃないタイプのここにいる人もみんなが報われますように　

自分でも情けないなって思うけど、とっくに成人した今でも小中高時代の一軍的な人間が怖い。
カースト上位の人に媚びへつらったりとかクラスの大勢の前で恥をかいたりする悪夢を見ることもある。
この恐怖とか価値観が消えないから、SNSで「学生は狭い世界で生きてるけど大人になったら自由だよ！」みたいな言葉は信じられない。

ひとがこわいので買い物行くにも汗ダラダラかくし視線怖い
すれ違う人も怖い
突然人に怒鳴るようなアレな人に遭遇したらどうしようとか無駄に考えてて疲れる

ここってINTJ居るのかな？いたら1人じゃないって安心できる気がする

生きづらい　人との関わりが必要なことも分かってるんだけど人が苦手なんだよ〜　

ここでも♡つかなかったりすると自分って相当キチゲェなんだなと実感する

ここに引っ越してからもう長いのに、馴染めない。お隣の奥さんも同じ頃引っ越して来てたのに凄い馴染んでいて、誰からも慕われていて地元の事も良く知ってる。さっき、回覧板回しに外に出たら、ご近所さん達が話してて、私も関係ある話だったので隣の奥さんが話しかけてくれたのだけど、他の人は私に背を向けたまま、私の話も無視。透明人間みたいだった………。馴染めないどころが嫌われてるっぽい…。

「子供が成人しても自立しないのは実家が居心地よすぎるから！実家から早く出たいと思えるようにしなきゃいけない。」というツイートが流れてきたけどその程度の解像度なら頼むから黙ってて。

新しい仕事、直前になって怖くて引き返してしまった。吐き気や頭痛とかはないけど適応障害なのかな…検索しても症状がでてる例しか出てこなくて当てはまらない。心が拒否してるサインを出してるのかな。電話きてるけどとれない。時間だけが過ぎていく。もう諦めるべきだろうか。

遅刻する、連絡出来ない、期限内に終わらせられない、すぐ忘れる、優先順位を付けられず興味のあることを優先して仕事する、など
直したいのに直せない、直す努力をしていないのだとずっと叱られてる
社会人に向いてないただのお荷物なのを自覚してるけど、仕事をしないと生活が出来ないから必死にしがみついて生きていくしかない

初バイトで飲食行ったけど皿洗い以外なんも役に立たなくて数ヶ月で辞めた、つらい

どこ行ってもマイノリティーなんだなー。マナーや道徳的に間違えてるわけでもないんだけど、なんだかなぁ　うーん、そっかぁって感じ

今日もバイトでミスやらかした〜〜〜もう半年も働いてるのにシフト入る度に毎回何かやらかしてるの雇ってる側からしたら大迷惑なの気づいてるけど、クビにされるまでは意地でもしがみつくつもり。ここ以外に働けそうなところ無いからさ…(白目)