無駄な優しさで余計なことばっかしてしまって消えたくなる

バイトや仕事あるあるで1日で辞めた、クビにされた、飛んだって見かけると自分まだマシなんじゃない…？と思える(ク◯)
どちらにしろ長く続かないんだけどね
仕事できないのわかってるからこそ天職見つけたい

何もない自分が嫌だし、私に出来るのは黙々と取り組むことだけだから資格勉強しようと思うけど、資格があったところで社交性ゼロの社不は何の成果にもつながらないことぐらい分かってる。現に私と同類の母はとある国家資格を持っていたけど、社会に馴染めないから一切いかすことなく返納した。自己満足のためだけ。それでも何かしないと自己肯定感がすり減る一方。

マジで目立つこと怖くてできないし勘弁願いたい……　期待はプレッシャーになる

社不にしか分からない感覚だと思うけど、会社の面談で何か一つ目標を掲げなきゃならなくなった際に、もっと沢山の人と雑談して積極的にコミュニケーションを取るor資格勉強•取得するの2択どちらかを必ず書けと言われたら、圧倒的に後者の方が心理的ハードルが低い。

やりたい事ないし、｢やりたくないをやりたい｣から自発的に動けない。指示された方が楽。

丸1日休みにするとすぐ日中全部寝てしまって夜型になる。やめろ馬鹿。起きろ。

毎回何かしらやらかす無能すぎて…

油断すると消えたいって言いそうになる

なんで世の中では、同じように頑張れば同じようなことができるようになる、できないやつは甘えか怠けっていう暴論が正論としてまかり通っているのか。

我慢して我慢して我慢して、最後にこっちがブチギレて縁切り…みたいなのが多すぎて、これに関しては自分の方にもかなり非があるのだろうと感じてる
けど治し方が分からない…

結局、難関資格を取ろうが何しようが社不は人間関係で詰んで上手く生きていけない。同じ社不なら必要以上に周りの顔色見て自責しすぎるタイプじゃなくて、周りに引かれるぐらい人の気持ち汲まない他責タイプになりたかった。あっちは嫌われても浮いても本人は気付いてないからなんだかんだ働ける。

友達と喋って毎日後悔してる　余計なこと言いすぎてるし絶対ひかれてる無理

雑談？少しできただけで良いよね？
多分他の人と話す方が続くし楽しいと思うから申し訳ない気がしてくる

私自分の事しか考えてないんだな

退職直前で引き継ぎも済んでて仕事なくて、いる意味ないから休んじゃえばよかった　コミュ障すぎて言い出せなくて無駄な出勤してしまうっていう馬鹿みたいな人生送ってる

また電話もインターホンも出られなかった、耳塞いで布団に入ってる、役立たずすぎて消えたい

普通の人になれない…いつもどこかズレてる…