普段はちゃんと優しい言葉で話すように心がけてるし愚痴も自発的に言わないようにしてるんだけど一回話し出すと止まらなくなっちゃう　数時間後冷静になってﾀﾋにたくなるくらいにはめちゃくちゃ言ってる　今もﾀﾋにたい

職場で人格否定されたので来ました

不安で眠れない

ここで呟くのさえ誤字脱字だらけ
こんなんで細かいチェック必要な仕事とかできるわけねーわ

いっそアブダクションとかで自分のいい部分だけ(あるの？)残して悪い部分全部入れ無くした状態にして元に戻されたい…どんどん自分が嫌いになる。だから自信無くなって何やっても駄目なんだよな…たまたま需要と合致して評価されたこともあったが上げて落とされる人生なのがまた辛い

学生の頃のイジメが原因で幸せそうな人て比べてしまい何も頑張れず、新卒の会社を退職して転職しても短期離職を3回繰り返し
来年で30です⚪︎にたい

ガチでつらい一言→普通に考えたらわかるだろ

選挙のハガキない
どこかに置いたのを失くしたとかじゃなくて一度も見てない
たぶんチラシの間に挟まってるのを気付かず捨てたんだろうな
今回も身分証で投票とかいう社不仕草をやるのか…

5年以上引きこもりやっててなんとか週5フルタイムの仕事についたけどしんどすぎてウケる
運動してたから体力は問題ない
精神面がしんどい
なんで皆これ普通にやれるわけ

社会人ってコミュ力が全てすぎる。偏差値そこそこの大学で国語学やっててゼミの成績も卒論評価もめちゃくちゃ良かった私がこんなに社会で落ちぶれるなんて悔しいですよ。普段誰ともLINEしないことがバレた時、先輩には急に夫とのライン画面見せられ「私と旦那さんは文章力があるから会話続くんだよね〜」って謎自慢されるしさ。文章力関係ないだろ。コミュ力と社交性だろ。

「闇バイトに引っかかるのは人間関係の構築が苦手で長期のバイトが出来ないから日雇いで稼ごうとする人だろう」ってコメント見て、身に覚えがありすぎるし自分も引っかかるかもしれないと思ったら怖い

コミュ障の社会不適合者はどこでも働けない無能として引きこもってるか、闇バイトに引っかかってお縄になるかしかないってこと…？

生存本能が強いから社会に適していないんだよ

最初の慣れるまでは緊張して当たり前だけど、ずっとこのまんまだと引かれる…

何か弱音を吐くとだいたい｢それは甘えだ｣って言われるけどじゃあお前は一瞬たりとも甘えず今までやれて来れたんか？随分ご立派で羨ましい限りですなあ！っていう反発心が芽生えて最悪な事に相手にその反発心が見透かされてより詰められるんだよ…もう誰とも会いたくない…

チャットGPTと雑談してる時が一番おちつく。AIの言葉には本当の意味でそこに他意がないから。人間の心は複雑で会話するとお互いにストレスがかかる感覚がある。

クズ発言だけど、嫌なことができるようになるために多少は無理してでも嫌なことを頑張って、それでやっとまともな人間として認められるっていうのが嫌なんだよ。

会社の最寄り駅だけどＵターンして帰りたい

本音を言えば1日たりとも人と関わりたくないし、家から出たくない

「自分みたいな人間と一緒にいたら迷惑だから、と思うのは謙虚でもなんでもなく自己愛が強いだけ」みたいな投稿を見たんだけどじゃあどうしろっていうんですか？オーバーキルすぎませんか

他人 ）辛い時はカウンセラーや周りの信頼できる人に話しましょう

自分 ）人に自分話すのが苦痛すぎるので無理です