ADHD+ASD併発、拒食症女が生きている意味無さすぎて辛い

人いる空間が無理なくせに普通科高校行ったの本当に間違いだったなって今は思う
通信行けば良かったな

学生でもう人と関わるのが辛いのに大人になって働き始めたら…と思うと怖くてしょうがない
仕事だったら今みたいに休んで逃げれない
イかれてるのがひたすらに苦しい

「頑張ったつもりではダメ、頑張らないと」って正論なんだろうけど私には全く理解できない。本人は本当に頑張ってるから「頑張ったつもり」なんじゃないの。

昔から周りよりかなり精神年齢が低くて浮いてた。やりたいことがあるなら適切な努力をコツコツ続けないといけないとか、指摘されてムッとするのではなく反省して改善しないといけないとか、色々なことにやっと気がついたけどもうこんな年齢。遅すぎる。

協調性終わり散らかしてるせいで一人でやるなら好成績だけど、チームでやるとクソみたいな結果しか出せない

なんでこんなにネガティブなんだろ。どうしてこんなにコミュ障なんだろ。生きてるだけで辛い。

ミスを何回も何回も思い出して頭痛と吐き気がやってくる
良いことはすぐ忘れるくせに辛いことばっかフラッシュバックしてくる
本当に嫌になってくる

私とやりとりするよりチャットGPTと雑談した方が盛り上がるし楽しいと思う

人との関わりに苦痛しか見いだせない…

注意不足、ミスばっかで嫌になる

バイトの度必ず何かしらやらかしてる気がしてならない、下手したら研修でも自分より若い学生さんとかのバイトの子達の方が有能だわ。
見た目も中身も何もかも終わってる。

引きこもりニート生活に飽きるとかない。他人に傷つけられる不安がないだけでこんなに楽なんだなあって感動してる

雑談とか何か話さないと気まずいようなのが苦手すぎる、しかも喋るの好きな人が居たら尚更…申し訳なくなってキツい

常に何もしたくない。楽したい。あれやりたい、これしたいって気持ちが無いから意見を言おうって言われても｢やりたくない｣としか言えない。でもそれは甘えだとか、やる気無いとか、ワガママになる。意欲なんて無い…人間やめたい…

「あっ、今この人に下に見られたな」ってなんとなく分かっちゃって辛い。

同い年くらいの子がみんな見た目も中身も自分よりはるかに大人っぽくてしんどい
自分だけ小学生の頃から何にも変わってない

普通は〇〇する/しない、本当に△△なら××、みたいな言説には共感できないことのほうが多い。皆はそうなんだ、覚えとかなきゃ……と思う

学生の頃まではクラスで浮きつつも真面目に勉強だけはしてた(自称進の中間層だけど)からギリギリやっていけてたのに、どこで人生間違えたんだろう。世の中コミュ力が全て。

今までパート時間でしか働いたことない。別に結婚しているとかではなく、長い時間働きたくないのとなるべく人と一緒にいたくないから。でも、来週からはフルタイムのところで働き始めるから色々不安で憂うつ