本音を言えば1日たりとも人と関わりたくないし、家から出たくない

「自分みたいな人間と一緒にいたら迷惑だから、と思うのは謙虚でもなんでもなく自己愛が強いだけ」みたいな投稿を見たんだけどじゃあどうしろっていうんですか？オーバーキルすぎませんか

他人 ）辛い時はカウンセラーや周りの信頼できる人に話しましょう

自分 ）人に自分話すのが苦痛すぎるので無理です

ADHD+ASD併発、拒食症女が生きている意味無さすぎて辛い

人いる空間が無理なくせに普通科高校行ったの本当に間違いだったなって今は思う
通信行けば良かったな

学生でもう人と関わるのが辛いのに大人になって働き始めたら…と思うと怖くてしょうがない
仕事だったら今みたいに休んで逃げれない
イかれてるのがひたすらに苦しい

「頑張ったつもりではダメ、頑張らないと」って正論なんだろうけど私には全く理解できない。本人は本当に頑張ってるから「頑張ったつもり」なんじゃないの。

昔から周りよりかなり精神年齢が低くて浮いてた。やりたいことがあるなら適切な努力をコツコツ続けないといけないとか、指摘されてムッとするのではなく反省して改善しないといけないとか、色々なことにやっと気がついたけどもうこんな年齢。遅すぎる。

美緒が他人事じゃ無さすぎてネタにしてる人がしんどい

協調性終わり散らかしてるせいで一人でやるなら好成績だけど、チームでやるとクソみたいな結果しか出せない

なんでこんなにネガティブなんだろ。どうしてこんなにコミュ障なんだろ。生きてるだけで辛い。

もう何なら喋っていいのか全然わかんないや
社不はこうしてみんな無口になっていくんだな…

ミスを何回も何回も思い出して頭痛と吐き気がやってくる
良いことはすぐ忘れるくせに辛いことばっかフラッシュバックしてくる
本当に嫌になってくる

私とやりとりするよりチャットGPTと雑談した方が盛り上がるし楽しいと思う

人との関わりに苦痛しか見いだせない…

注意不足、ミスばっかで嫌になる

バイトの度必ず何かしらやらかしてる気がしてならない、下手したら研修でも自分より若い学生さんとかのバイトの子達の方が有能だわ。
見た目も中身も何もかも終わってる。

来月からのシフトマジ無理。一回の勤務時間はすくなくて回数自体は多く実質朝早くにたたき起こされる回数が多いってのがマジ無理。疲労感ヤバ。出勤日減らして欲しい。

隙あらば自分語りと適切な自己開示の違いがわからなくて迷ったら沈黙を選び続けていたらどこかでなにかを失敗したっぽい　ムズすぎ

引きこもりニート生活に飽きるとかない。他人に傷つけられる不安がないだけでこんなに楽なんだなあって感動してる