おじさんの唾を浴びる仕事をするか命を絶つか、どちらか選べと言われたら命を絶つかもしれない。それぐらいおじさんの関わるのが無理。自分の存在を脅かされる感じがする。

去年の今頃は通勤で汗だくになって、始業後も汗が引くことはなく汗染みが消えなくてずっと背後を取られることと汗臭さや生乾き臭を振り撒いている気がしてずっと怯えて仕事してた。それが原因ってことでもないけど、なんか色々気にしすぎでおかしくなって今は無職。このままでいい訳がないんだけど、働きたくないよ。

毎日恥晒してまで生きる意味あんのかな

会社勤め本当に向いてない。言われた事を直ぐ覚えられないし、気遣いの仕方がわからない。協調性とは？って感じ。

お酒飲んでほろ酔いの時みたいな、良い塩梅で他人の言動に鈍くなるような状態が酒以外で作れればいいのに　他人の言動が気になり過ぎてほんと擦り減る…

目上の人や年上の人にすぐ目をつけられて嫌われてその度に「そういうとこだぞ」って言われるんだけど何がそういうとこなのかさっぱりわからない。家族には人に興味がないとか自分のことしか考えてないと言われるからそれなのかな

ほんとうに週5労働無理　何もされてなくても誰かと週5で労働すると勝手にメンタルがすり減って病む
いじめられたりはしてなくてマジでなーんもなくても人といるだけでストレスだから本当どうすんのこれ

妓夫太郎みたいに誰に対しても妬ましいなァ死んでくれねェかなァってジェラシーの嵐なのでとても集団生活や友達付き合いなんかムリ　社会性なんて余計な機能をなぜ組み込んだ人類

自分の身を守るのに必死で体壊してまで働きたくない

布団の半径1mで完結する生活を送りたいから、布団の近くに机と飲み物を置いてる。夜に喉乾いたから適当に2つあるペットボトルの一つ取ったら、片方古いやつで腐ってた。コップ取ったら古いコーヒーで吹いた。ヤバすぎるけど面倒くさいが上回る。

置き配の荷物を室内に入れる、そんな簡単なことすらできない
ネットショッピングする資格ないかもしれない
かと言って自分の足で買い物に行くのはもっと無理

何を話しても(それを自分に話してなんと言ってほしいのだろう？)と思われそうな話題しか出せなくて辛い
もしその話題を振られたのが自分だったらきっと自分も困ってしまう

話してからやってしまったと気付く時と、それを避けようとして何の話題提供もしないつまらない人間になる時のどっちか

学生時代で嫌なやつと同じ空間にいるのが耐えられない奴が同じ会社で60まで働くのは無理な話で

今まで生きてきて私ほどの社不に出会ったことない。少し同類かなと思ってた人も、ちゃんと最低限周りに馴染んで世渡りしてる。完全に浮いてしまい、そのストレスで頻繁に息が詰まって出社困難になるような、そんな人に出会ったことない。辛うじて社会に出られている中の最低ラインが私なんじゃないかと感じる。

働かなかったら社会のお荷物、働いたら会社のお荷物
人に迷惑かけてまで生きなくていいけどそんな選択肢はない

信じてもらえないかもしれないけど、ずっと引きこもっていたら水道が止まってしまった。
電気とガスは口座振替にしてるから水道もその感覚になってしまっていた。
ポストも見てなかった。
辛い

ろくな家庭環境じゃなかったから周りの人が不機嫌のように見えて業務が怖い

集団行動に向いてなさすぎるし、元々苦手だったものを強制され続けたせいで嫌いになってしまった
嫌いだからやりたくなくて逃げて、そのせいで更に社会性が失われる…の繰り返し

出社すると喉詰まる。

今日も会社行けなくて、あつくてなにをするわけでもなく、わたし何やってんだろう。なんで生きてるんだろー