今日も会社行けなくて、あつくてなにをするわけでもなく、わたし何やってんだろう。なんで生きてるんだろー

周りの人が気を使ってくれるのが申し訳ない
自分なんていなけりゃ周りの人も楽しく生きられるのにと思ってしまう

最近出社しただけで泣きそうな気持ちになる
目の周りが泣く前の予兆みたいにきゅーっとなる感覚がある
ストレス感じやすすぎて嫌になる。ほんと社会生活向いてないよ...

大学病院の定期検診サボってずーっと放置してたらその間に担当医が変わったらしくわざわざ先生直々に電話がきた…面倒臭くて行けなかったなんて言えねーよぉ…
優しく話してくれて救われた、聖人すぎ
で今週行く予定なんだけど果たして今度こそ行けるのか？自分でも分からない…乞うご期待！
なんつって…へへへ…

深刻な運動不足の人向けの本当に最低限の体力作りを目的にしたジムみたいなのがあればいいのにな…と思うけど社不がそんな運動を継続できるわけがないんだよなとも思う

また自分でも信じられないような失敗した。なんで人として当たり前のことが出来ないんだよ本当うんざりするわ。情けない

周りと同じように普通に生きてきたつもりなのにどうしてこんなにも何も出来ないんだ？

「この仕事無理って言ってたけど、他に頼める人がいないからやっぱりお願いできない？」
→マジで無理な時にしか無理って言えない人間からすると「今回はきみが体壊してくれない？」の意味でしかないので、めちゃくちゃ怖い

人と話した後、すごい不安になり続ける。
胸の中で気持ち悪さが燻り続ける。
切り替えたい。切り替えたい。

何かに対して、それを少しでもやりたくないと思ったら、それが全くできない
でもやらなきゃいけないという意識だけがうっすらとあって、完全にサボることもできずただ無駄に時間を過ごす

人並みに働くとすぐ体調崩すからフルタイムで頼りにされて残業漬けにならないようにバイト掛け持ちで暮らしてる。普段はそれでいい感じなんだけど、最近片方のバイトが繁忙期で残業と休日出勤が当たり前になってつらい。仕事と通勤以外の時間殆ど寝てる。

人にぶつかった時とか咄嗟に声出なくて無声音での謝罪になってしまう　
聞こえているわけがないので相手にとっては謝れもしないゴミなんだよな　すみません

無能だけど働くのは嫌いじゃないので何でもやります精神だけどいかんせんコミュニケーション能力が絶望的なものでどこにもいけない
人と一切関わらない仕事したい面接もしたくない

自分の言動がおかしいかどうかを客観的に判断できない　だからボロ出さないためにも人と関われないんだけど、そうするとますますマトモな言動がわからなくなるから困る

37度ちょっと超えただけで動けなくなる。
太ってるのに体弱い。誰からも信じて貰えん。

結婚して主人のお金はあるけど専業は嫌だからって派遣で週数回だけ働いて趣味も家庭も充実してる人からしたら無い無い尽くしの人間はなんのために生きてるかわからないのか。なるほどね

小中不登校ののち、同年代が高校生活満喫中なにを横目でバイト始めてそのまま30代突入。
自分の金だけで大学まで出たけど新卒カードなんか使えずずっと今まで非正規で逃げ続けたダメ人間。でも氷河期世代でよかった。氷河期だったから仕方ないで言い訳できるから。なんかいいことないかなあ。

真夏は週2日出勤とかになりませんかね？

暗証番号いる事多過ぎて、覚えられない。皆、どうしてちゃんと管理費出来るの？

仕事いやすぎて、腹も痛いし中抜けしてきた。腹痛い。昨日は遅刻。まともに最初から最後までいけてる日が奇跡レベル。そんな日はずっと辛くて、帰ってきたら何もできないんだけど。