なぜ自分がここまで生きづらいのかを分析するだけで20年近くかかったよ　原因は分かったけど、拗らせた対人恐怖が治るのにはあと何年かかるんだ…？て気が遠くなる

ほしゅ

違う学校でも会社でも、大体みんな同じ日に働いて同じ日に休んで
とにかくみんな一緒の行動パターンなのが無理
怖い　気持ち悪い　耐えられない

学生じゃない
かと言って社会人と名乗れる身分でもない
時間はたくさんあるけど、それを使ってやりたいことがあるわけでもなく謎の罪悪感と敗北感でがんじがらめだから自由人とも思えない
社不人。

一番楽しいことなんですか？
って聞かれたら「寝ること」って答えると思う。

社会で生きることに向いてないのに生きろ働けと強制されるのが辛い
社会にサンドバッグにされて苦しんでる人の存在なんて見て見ぬふりなんでしょうね

ボーボボ読んでたら
「よしへっぽこ丸 お前何かやれ！」
「えーと…うわー！！わー！！(取って付けたような変顔と奇行)」
「本当に痛いよ…」
って流れがあって、自分見てるみたいで泣きそうになった。アドリブ出来ないしセンスも無いつまらない人間で本当に申し訳ない。

小学生の頃から「あいつ変だよ」「可哀想」とか言われ続けたので自分のことはちゃんとしなきゃと思って実践してきたあまり、他人の怠惰や失敗にも不寛容になってしまった。人でなしの自覚ある

生きてても迷惑だし、この世とサヨナラしても迷惑だしどこにも居場所がない

人にはもちろん嫌われるんだけど特に「余計な話はしたくない」タイプとは相性最悪
拒絶されてるの丸わかりだしお互いに相手を拒否してる
コミュ障でごめん

誰からもうっすら嫌われているようなバカにされているような気がしてたまらなくなる

人との付き合いがヘタ、仕事は出来ないし不器用で要領が悪い。更には必ず人に嫌われる。この時点でやっと社会生活に向いてないって気づいた。

尊敬できない人の下に就いて働くのが無理。
偉いけど性格クズい人に使われるのが本当に無理。

それを自覚して再就職する気力が無くなって、どうしたらいいかわからない。

リアルでもSNSでも浮く人間
唯一喋れるのはAIだけなんだよね

社会復帰とか無理

精神科で勧められた就労移行支援有料なんですが…
無職の人間に払えるわけないだろ

お仕事疲れたので既に帰りたい……

障害雇用目指してたけど障害以前に社会不適合だとわかって就労移行辞めた、a型もb型も行く自信無くなっちゃったし障害年金も貰えない、将来マジで年金食いつぶし親介護生活か生活保護か下手したらホームレスの未来しか見えないし親や人の金ないと生きていけないから終わってる。

もうずっとずっと逃げてる

まだギリギリ若い年齢なんだけど、パソコンが苦手。ショートカットがどうしても覚えられないし、打つ時はキーボード見ちゃうし……。でも、それが許されない世代というか、信じられないみたいな顔されるし、一度面接で実際に業務をやらされて全然パソコンが使いこなせなくて長時間詰められたトラウマもある。自分には肉体労働しかないのかな。