人間と仕事したくねぇ
AIが支配する世界がいい

人間より猫の方が向いてる気がする

ごめんなさいしか出てこない
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

真面目な内容のメールやメッセージを送る度に緊張して時間をかけながら何度も文章を考えるんだけど、相手との関係問わずめちゃくちゃ堅苦しい文になってしまう…
丁寧で悪いことは無いと思ってたのに「堅苦しすぎて怖い」と言われたことがあるし…難しいよ……

緊張する用事がある日はわざと寝不足で行く。頭が冴えてると心配事で頭がいっぱいで不安で疲れるから。でも寝不足もつらいからやめたい。

返信が来ても、恐怖心を感じて頭が真っ白状態で
全然返信できない、こういうところも社不なんだろうな…って思う

小さい頃は自分が優秀だと思ってた
今思えばペーパーテストが得意なだけだった

決断をしないっていう決断すら怖い
生きるのに向いてなさすぎる

生活保護、家あるとダメなんか…

人見知りが過ぎて出先で顔覚えられるのも苦手になってきた
顔隠して生きたい そこらの石ころみたいな存在になりたい
個人として認識されたくない

みんなパートタイムだろうが働いてるだけ偉いよ。

コミュ強の友達は上に対しても言いたい事ハッキリ言えるし決断力もあるから転職しまくっててもある程度お金稼いでるけど、私は同じ職場で何年もいるのになんにもできないゴミのまま。脳の処理が追いつかなくてフリーズするのも記憶力がないのも指示がないと動けないのも周りには理解できないみたい。

自分が悪いんだけど、どこに行っても嫌われる
だから社会に馴染めない

もう人間やめてペットになりたい。ペットになったらスマホも出来ないし外の世界もしらないまま過ごすんだよ？って言われてもそれでもかまわない。人間として生きるのが苦痛だからだれか可愛がってくれる人の所に行けるなら小動物になってペットになりたい。

私もすっとろくてお局にじわじわいじめられた末にクビになってそのトラウマから労働から離れてかなり経つけど家族の勤める会社が今年の春に潰れるかもしれないと言われ困った。「アンタが仕事を探してる間のお金は私がなんとかしてやる」って言えなくて申し訳なく感じる。社不はこういう時辛いな。

大学生みんなバイトしてて自分だけ怖いを言い訳にしてない
でも怖いのは本当
どうにかならないかな、自分次第なんだよな、知ってる……

どんなに頑張ったとしても、結果が出なけりゃ意味ないって思っている。
それは、集団行動にずーっと馴染めなかった結果で得たもの。

「頑張ってるね」「頑張ったね」で満足出来りゃ、一番良いんだけどね。それ出来るのってやっぱある程度集団行動出来るやつの言い分な気がしてならない。

心身ともに疲れていて、会社に連絡入れていつもより遅めに出勤しちゃった。こんなんでいいのか人生…と思うけど、休み休みじゃないと身がもたないのも知ってる

宣伝失礼します
双極ったー

なぜ自分がここまで生きづらいのかを分析するだけで20年近くかかったよ　原因は分かったけど、拗らせた対人恐怖が治るのにはあと何年かかるんだ…？て気が遠くなる