仕事、辛い。泣いてしまった
辞めたい。退職代行とかに助けてもらおうかな

無職期間が長引けば長引くほど、働くことへの抵抗感が増してくる

コロナ後遺症になって働けなくなった途端、社会生活ができなくなった。
ハロワや就労支援行っても、「まずは療養して回復してから」と言われるだけ。新しい病気だから医者もわからないし「治るかどうかわからない」と。難病指定でもないので何の保障もない。
週6で働いていたのに、不治の病になった途端、社会不適合者の烙印押されて社会から追い出された感じ。もう働けない人は用済みですか、そうですか。やってらんないよ。

バイト応募した会社から電話きたんだけど、かなり高圧的で捲し立てる口調の人だったから、その場で断ってしまった。いくら人事担当の人だとしても、キツい人と関わりたくない……無理……。ストレス耐性弱すぎて泣けてくる。

自分が相手に嫌われてるのか、自分自身が相手のことを嫌いだから「相手も自分のことを嫌ってるに違いない」って思い込んでるのかがもう分からない。
人と関わりたくない。自分の性格が終わってるから。

せっかくバイト採用されて、今週末から勤務なの　に全然嬉しくない。できればずっと無職でいたい。どんなに取り繕ってもどうせ無能なのがバレて居づらくなるだけ。

私が離れた後にその付近で笑い声聞こえた時、嘲笑されてると咄嗟に考えてしまう認知の歪みが治らない。多分ほとんど被害妄想だけど、でも事実“そう”だった経験も多くて、中々笑い声への苦手意識が治らない。

今日も今日とて、バカ無脳な俺は上司に呆れられたし怒られてたんだけど、怒られてる最中に舌が痺れてきて次第に頭全体が痺れる感じになった。その後俺についてなんか「アイツは救いようがない」みたいな感じな会話が聞こえてきた時に少しクラクラして、次は苦しくなってはぁはぁって息切れしてしまった。

ドンキ、ジョイフル本田、コストコ……所詮キー局は首都圏の店が前提だからその手の店が無いクソ田舎の惨めさなど知るまい　
地元にないから悪、そういうジェラシーがありすぎて爆発しそうだ
　
才も無し、財無し友無し彼女無し　何も無けれど死にたくもなし

また無職になった。人付き合い避けてたら出来る仕事なくなるのはわかる。自分を変えないといけないのもわかる。どうしたらできるの？

会社の断れない食事行くたびに私が居ると空気を気まずくさせるなって感じる

今年で今の会社5年目だけど新卒の子の方が職場に馴染んでる。あと、私は年下相手にもタメ口を使えなくて敬語でしか話せないのやめたい。学生の頃部活とかしてなかったから、後輩との接し方が分からない。

人と関わることそのものがストレスだから極力回避したいがそうもいかない時もあり苦痛
終わってしまえばあっという間なんだけど行動を起こすことが心身に負担になる
代理で頼めるならやってほしいけどこんなこと言えないし甘えるなと一喝されるだけ

今日アルバイトの面接の予定だったけど、採用されてやり始めたとして、お客さん含めいろんな人に迷惑かけた挙句メンタルぶっ壊して数日で辞める気しかしなくて、面接辞退の連絡した。本当に申し訳なくて、自分に自信なくして大号泣した。
また探すとこから頑張らなきゃ…

○倫一歩寸前で留まった(かどうかは定かではない)な話を会社でドヤ顔で話してるのを耳にしてしまいドン引きすると同時に、そういう人の方が生きるの上手いし社会で上手くやっていけてるし営業成績は良いから給与も良いしで、この世の正解が分からなくなった。控えめに言ってくそです。

コミュ障はもう治らないな
せめて隠せるようになれればな

誰かと一緒に転職したい…新人同士ならまだ話しかけやすそうだし1人じゃない安心感がある

仕事のために縛られる時間は全部給料出すべき
立派な社会人として周りと雑談するためのニュースチェックの時間や通勤時間も時給出せボケ

「全く人と関わらないのは無理だよ」ってそれは理解している。だから次の職が決まったら今度こそ人付き合い頑張らないとって言ったら「気張り過ぎないように」って、素の"人間嫌いのコミュ障"のままで振る舞う訳にもいかないじゃん。それでどうにかなるならそうしたいよ、でも今までそれで転職繰り返してるんだよ……もう働きたくない……

どこも自分の吐き出したい話してないなと思ってた、ここにあった　自分が社不である自覚すら抜けてた　だめかも