人生振り返ると恥晒しだな

人生の夏休みと言われる大学ですら無理なのに、これから社会に出てやっていけると思えない　というかそもそも社会に出れる気すらしない

仕事は遅いけど諦めと見切り付けるのは早いタイプ(だから仕事長続きした事ない)

どインキャ社不なんだけど、周りのキラキラした普通の人生送ってる人達の価値観を5年ほど周回遅れで追ってる感覚がある。最近ようやくキャリア資格とか美容健康とか自分自身に興味が湧いてきたけど、これって周りは26歳ぐらいで意識始めてたことだよな。当時私はオタ活しか興味なく冷笑してた。中身が大学生の精神のままだった。

何でみんな仕事できるの？理解してんの？
説明されてること全く分からないんですけど。
あの…申し訳ないんですけど日本語で喋っていただいてますかね？

すぐ体調を崩すし、人の目線が怖いし、失敗が怖くて挑戦できないし、少しでも注意されるとすぐ涙が出ちゃうし、聞き取りが苦手で電話が取れないし、物覚えが悪いし、動くのも考えるのも遅いから、みんなと一緒の行動がとれないよ
毎日大変な思いしながらも仕事に行ってる人たち本当に凄いし憧れる
私もそんな普通の人になりたかったなあ

歳をとるにつれ自分が社会の底辺であることが浮き彫りになっていく
昔はもっと上のレベルの人間だと思ってたのにな

もうすぐ復職だけど会社に電話した後特に理由ないのに涙出てきてだめだった。戻ってもまた崩れそう。けど、辛かったら逃げてもいいよって無責任に周りは言うけど、働かなきゃ生きていけないんだ。お金が要るから。

今日も仕事来ただけで偉いから多少のアホさ加減ととミスは許してほしい

ちょっと想定外のことが起きてパニックになっちゃった
社不じゃなかったら何事も無かったかのように普通に対応できるんだろうけど、それができない、他人から見たら本当に頭おかしいと思う、仕事できなくてごめん

私が正社員できないせいで、周りから夫が理解ある彼くん扱いされるの本当にしんどい
でも夫がいないと生活できない寄生虫なのも事実だから、何も言い返せなくてしんどい

社会不適合だから就労Bなのは認めるけど、明らかに酷いデザインしかできないスタッフの時給と自分の工賃の差がやってられないよ、Aへの希望も通らないし全く支援らしい支援なんて受けてないのに。

カントリーライフ的な丁寧な生活vlog見ながらくうセブンのとみたらーめんうめ～

喋る時のテンションが低いうえに、焦ったり考えながらだとどもるので自分の話し声って客観的に聞いててきもちわるいと思う
だから電話好きじゃないし会議の録音を聞き返すのとかもほんと嫌…

もう今全てが怖い

今のバイト入って1年経つのに未だに新人がするようなミスをやらかしてて笑えない
何でクビになってないんだろう自分…なんか流石にクビになりそうな気がしてきた…あまりにも無能すぎて…

電話応対にしろ面接にしろ、他人とコミュニケーションを取る時には①自動音声の真似をしながら敬語を崩さずに喋る②今この場にいる自分は平行世界の自分として認識する事を心掛けると本来の自分とコミュニケーション用の自分を切り離して接する事が出来るよ。

面接でちょっと自分のこと掘り下げられたら涙が出るヤバい奴なので、当然就職が決まらない。準備してきた上辺を取り繕った台詞なら全然大丈夫なんだけど、想定外の掘り下げだったり、志望動機とか過去のこととかちゃんと喋ろうとするともうダメ。就職できずに卒業する可能性が現実味出てきて怖い。
まぁ自分が採用担当でも面接で涙ぐんだり泣き出す奴はメンタル病んで辞めそうだから不採用にするだろうし、納得なんですけどね……

自分がきしょすぎて萎え