詰んでしぬしかなくなってもまあいいよって言ってくれる世界だったらもっと生きやすかった。かけがえのないとか大事にとか言われるとしにたくなるような失敗をしてはいけなくてそれも防げないから詰む。ドンマイ来世に期待って笑ってほしいのに。なら失敗してもいいと思えるのに

医者から発達障害を疑われたことはないけど、定型というには生き辛い、そんな人生

幸せになるくらいなら〇んだほうがいいと腹の底では思ってるかも。本当は、私を虐待してきた親を裁かないといけない。後悔させてやらないといけない。私は優しくないんだ。水に流して都合よく美しい結果だけなんてあり得ない。

病んでも頑張らないといけないときは、ANARCHY、Sia、ずとまよ、Bon Joviを聞き、うん 人それぞれの人生だねと何かに納得することにしてる。

明日仕事休みたい。
でも大事な会議があるから休めない。

もう限界。
真冬になったら雪山に行って○のうかな。
その前に遺書というかエンドノートを書かなきゃ。

発達障害の併発のうつ、寛解する気がしない。うつの原因が自分の中にあるから一生無力感から逃げられない

自分の性格の悪さって病気のせいなのか障害のせいなのかわからん
何か愚痴スレとかで気軽に愚痴を吐けるようになったら、それはそれで怒りっぽいというか細かいところに目がいくようになってしまったというか…

しばらく寛解してたけどやっぱり無理かもしれない
つらい

メンヘラを治す神とかいないのかな。縁切り神社ならガチのやつがあるって聞くけど。うつが治るなら遠方でも行きますが。

欲しいものはあるのに外出る気力もそのために風呂入る気力もない　そんなんでも欲しいって気持ちがあるだけまだマシってことなのかな

午後しんどくてしんどくて頓服飲んだら効きすぎて頭おかしくなってなにもできなくなってしまった おちこむ つらい 何もかも嫌だ

友達が「しに方を決めた」と言ってそれに向けての準備に入った
止めたいけど止められるのきっと嫌だよね
でも友達をうしなうのもやなんだよ、どうしたらいいんだろう
「もし戻ってきてくれることになったら連絡ちょうだい」くらいは言ってもいいかな、ずっと待ってるって
どう思いますか皆さん、ぐっとこらえてさっぱり見送った方がいいのか、本心をぶつけてもいいものか
ご意見ください、、、

家事やる気力ない

涙が止まらなくて仕事に手がつけられない。
薬飲んでも飲んでも止まらない。

ダメだ、イライラする

やっと寝れたと思ったら夢の中で苦手だった体育会系教師に説教されて最悪の寝起き　寝た気しない

ストレス感じるとなんか独り言ぶつぶつ言う癖ができてしまってやばい
家で一人の時はまだいいけど仕事中とか外とか出やらかしたらと思うと怖い

もうだめだ　希死念慮‼️

冬は辛いけど１２月は少し好き。全部が終わっていく感じが何か落ち着く。その代わり１月(特に年始)は本当に最悪な気分になるけど。