胸が苦しい 何にも考えたくない

眠いし寝ないと脳細胞死滅しそうなのに人生の全てが未完了タスクだから気が取られて寝れない

仕事しなきゃ…あダメだできない……をずっと繰り返してる

カウンセリング怖くなってきた。話して何になるんだ？周囲みたいに自分の話すり替えてくる人だったらどうしよう？辛かった事否定されたらどうしよう、怖い

「元気そうだね」って言われたけど、元気じゃなかったら外に出られないから会ってないよ

まぁまぁ理解ある家族に話しても「心の病気だもんね」ってなる。身体に出てる症状も辛いんだけどそれがあんまり伝わらない

気温下がるみたいで怖いな

本当の自分を知る的な本を買ったけど、大まかな内容が「人から言われことのある貴方のイメージを書き出してみましょう。例えば『誰とでも仲良くなれる』『仕事が早いよね』などです」っていうので、意地悪な人ばっかり寄ってくる人間のことなんて微塵も考えられてないのドカ鬱

外でたら出たでね、おばさんにぶつかられて足蹴られてね、謝りもしなかったよ。頑張って電車乗って診察行った帰りの店でね。悲しい。買ってかえったものもバラバラに割れてね。もう悲しい。もともと鬱で悲しいのに。黒髪で地味な格好だと、こういうおじさんおばさんに意地悪なことよくされるから金髪のした方がいいのかなとおもって薬局行ってくるブリーチしてやる

考え方を変えたら治るみたいなアドバイスはいらん。変えたいのに変えられないから苦労してるんだよこっちは。どれだけポジティブでいようとしても勝手に不安になるんだからどうしようもないだろ。

太りすぎて肉割れ増えてるの本当に嫌だ
爆食いなんかしてない、代謝が悪いから　代謝が悪いのは薬のせいなのに見た目じゃただ怠けてる人にしか見えない
ご飯めんどくさい時は値下げされてる菓子パン食べちゃったり…
貧乏は炭水化物しか買えないから太るともどこかで見たな
色々料理作る気力なんてあるわけないし、バランス良く食べてないし
ここから激痩せしてくれたら普通の体型になれるのに()

最近転職した。前の職場は適応でやめた。

今の職場は優しい人多くて最高なんだけど、事務の20代男性に私が中学生の頃ストーカーしてきた男によく似ている人がいる。その中学生の頃以来そのストーカー男の顔なんて見てないから記憶が20代の顔で止まってるだけで今30代後半だろうし確実に違うってわかるのに、あまりにも似すぎて見る度に心が苦しくなる。
こんな理由でやめたくない、その男性は全く悪くないし。私も悪くない。ストーカー男が悪い。なんでまだ苦しめられなきゃいけないんだ、助けてほしい。

飛び込みでの電車遅延に迷惑だと言う人は幸せなんだろうな
普通に分かるよお疲れ様でしたとなっちゃうから

普通の人は突発的にすごく気が沈んでなにもかも嫌にならないって本当？

自分の寿命を明け渡すから、親に長生きしてほしい
自分にとって最後の砦である親が居なくなったら自分はもう本気で無理です

死にたくないんだけど消えたい
もっとやりたいことあるし美味しいもの食べたいし推しも追いかけたいけど消えたい気持ちが止まらない。痛い思いはしたくないし、ずっと遊んで暮らしたいけど死にたくはない。というか仕事がしんどい

13連勤の後の土日休みでも疲れが取り切れずグロッキー。もう働きたくない

鬱で入院したって主治医から伝えられた時に世間体を真っ先に気にしたって。
なら私や弟を産んだのも世間体なんだろうなぁ。マジで生まれてきたくなかった

病んだのが未成年の時だってだけで詰むの本当に制度改正してくれ