未来から来た人みたいに、今に対して過去の出来事みたいに接してる。未来で後悔したから、今度はそうしないようにみたいな。なんかそれくらい他者と自分の世界が違うような気がする。ボロボロの世界から来たからせめてここでは慈しむみたいな感じ。
なんだかポエムしてしまった。
どんな風に見えてたってみんな涙は流してるし人知れず悩んでる。そうなんだけど、それでも自分だけがなんか何かしょい込んでるみたいな気持ちになる。鬱やってる割にまだ全然体調いいんだけど。何が言いたいんだろ。

ゲーマーだった人いる？
鬱になってからというもの大好きだったはずのゲームにすら集中出来なくてしんどい…
すぐ飽きちゃったりとか面白さがわかんないとかそんなんばっかり

前髪の脱毛症やめらんない。つらい。

生活保護とか障害年金の受給者を「金食い虫」って叩く人がいるけど、少なくとも私の場合は、そういった制度を利用してまで生きたいわけじゃないが◯ねないから仕方なく生きるために受給するだろうと思う（現時点では受給してない）
金食い虫は◯ねと言うなら安楽死を合法化してほしい

職場復帰訓練中だけど周りに気を使わせてる負い目とか将来への絶望感とかで毎日つらい
朝起きるとまず「行きたくない」って思うがどうにかして行かねばならない

鬱持ちの人って私含め家庭環境悪くて小さい頃から常に他人に緊張しててON/OFFの切り替えなかなか出来ないから疲れ切ってしまうんだよね

人生が辛い人のサーバーのログ見てたのに、子供産みました(乳幼児の写真ドーーン！)みたいな人が1人だけいて即ブロ。これだからこの属性は…と思われても仕方なくないか？本当に無理

手帳1級で婚活したり1日8000歩ウォーキングしたりフリマアプリやったり家事やったり庭の手入れする元気あったり、年金1級で結婚して子供産んで家事育児やってる人ネットにいるけどガバガバやん

掃除機とか布団干したりしようと思ってたのに何か全部無理になって寝る体勢に入った。生きていけない。

物言いがきつくて苦手な人が職場にいるんだけど今日優しくて逆に怖い。涙出そうな程に怖い。もうあの人がどんな態度取ろうが無理な程になってしまってる。

これから内科、精神科には行くんだけど、部屋は綺麗だし痩せるどころが太ったし中途覚醒はあっても不眠じゃないしただの怠惰ですねってなりそう。自分の症状の説明の仕方もわからない、まとまらない。

「発達障害や精神障害も普通に雇うべき。そしてしかるべき配慮を当然するべき」
それは障害者雇用ではだめなのか？
配慮されたい、でもクローズと同じ待遇を受けたいってそれは無理じゃないかって思ってしまうんだけど…。たまに同じ鬱患者たちの、主にtwitterでの主張についていけない…。完全に隠して、他者に配慮を求めず自分で無理なくペース配分するっていうならわかるんだけど。『配慮させた』分だけそりゃ重荷になるでしょうよ。俺がおかしいのか？

仕事行きたくない生きたくない

元から中途入職組で半端な職歴しか無いのに2年近くも鬱で休んだせいで余計にキャリアがぼろぼろになって先の展望が抱けなくなった
もう今の職場に残っても腫れ物扱いの役立たずとして持て余される未来しか見えないが、だからといって転職する気概もない

夢で知らない人に、おまえは嫌われてる！！って言われたけど　だよなぁって思った
色んな人に嫌われてるのは知ってる…

美術館 手帳あると無料なのすごいな、アートには人の心を癒す力があるからなのか なんにせよ有難い

手帳自分はもらえないかな〜と思ってたけど聞いてみたら いけると思いますよって言われた、明日書類提出してくる、とれるといいな…

拒食と過食をとんでもないスピードで切り替えたせいで、今日(昨日)一日ずっと変な腹痛に襲われてた
今はお腹減ってるけど、多分また痛くなる……なに、むり……

ずっと鬱々としてるのにネットに書かれたふとした一言で瞬間湯沸かし器のよう頭に血がのぼってしまうの自分でも恐ろしい
何をしでかすか分からないじゃんこんなの…