虚無感つらい

薬飲んだ後に全部吐くの辛い
飲んだ意味ないじゃん薬価高いのに

過去の嫌なことが夢に出てきた。疲れてるんだな

心の中で自分や周囲の全てに○ね！って言うくらい許して欲しい

鬱になる前の考えと鬱になった後の今の考え方を比べた時確実にガラリと変わっている気がする…。

眠れないのはしんどいんだけど、眠ってしまうと直ぐ明日になっちゃうからそれも嫌で眠剤飲むの迷ってしまう。迷ってるうちに遅くなったら今度はこんな時間に飲んだら朝起きれないかもって飲めなくて…結局ほとんど眠れず。ずっと調子悪い。

今までどうやって生きてきたのかわからなくなっちゃった。

同居してる義理両親は私が心療内科に通ってるって知ってるけどどういう状態かは言ってないからわからないのはしょうがないけど、メンタルがしんどい時にたくさん話しかけられるとしんどくて部屋から出れなくなる。病院まで行けない時に送ってくれるのは感謝するべきなのにその時に話しかけられるとキツくて2週間ぐらい引きずって精神的下降がひどくなる。普通ぐらいの精神になった頃にまた病院だからそれの繰り返し。

会話することが凄くしんどくてその時はなんとかやりとりできるけど家に帰ると動けないぐらいしんどくなってそこからさらにメンタルが下降していく。そうなるってわかっていても自分じゃどうにもできない。しんどい。きつい。風呂もご飯も何もできない。それをできる人にわかってもらうのは難しい。

体力さえあればなあ…
一回未遂してから身体壊れた気がしてる
人間として生きるのに向いてない身体すぎて
幸せなイエネコになりたい

精神疾患で生きていくのしんどすぎる。脳の障害だから目に見えないし、身体障碍者と違って周りに何一つ伝わらない。「そんなことも出来ないの？」「変なひと…」「なにこの人…」っていう冷たい視線浴びせられて最悪な目に遭うばかり。健常者の時に出来たあれこれは精神疾患になったら出来なくなるんだよ。ああ、しんどい。辛い。

今日は何もできな過ぎて、眠いけど寝れなくて
もう諦めて晩ご飯食べ始めることにした

自分が生きてるの、解釈違いすぎてずっと気持ち悪い

今月から働いてないと生活まともにできないのに就活うまくいかなくて無職
なにもかもうまくいかなくて希死念慮が強まるばかり

比較的良好なメンタルの日が続いても、また落ちるんだろうなと思うと素直に喜べない

脂性だから毎日シャワーしないと頭も一日でベタついてしまうのに風呂に入れない

鬱を言い訳に使いたくないけど、周りにサボりって思われるのが嫌で持病があるということだけ明かした
ただ鬱ってことは知られたくなくて、濁すことしかできなくて不思議がられて
都合の良いように病気に逃げようとする卑怯な自分に泣きそうになる　自分のうつなんて全部自分が弱いからこそ引きずっているような自業自得のものなのに

最近7時間以上安定して睡眠取れてるし運動も毎日してるしごはんもちゃんと食べてる
メンタル落ち着いてる感じがする
まあ、デフォルトで落ち込みはあるけどその中でも落ち着いてる川路

半年ぐらい落ち込み酷いから通院の度に言ってるのに、暑いからねー、季節の変わり目だからねー、そればかり。そうかもしれないけどさ。話半分にしか受け取られてない気がして通院の意味なくない？って思ってきた。薬変わらないんならオンライン注文させて…

調子の良い日がここ数ヶ月全く無い。離職した。傷病手当金も貰えない。退職後の手続きも、役所と上手くいかない。何もかもうまくいかない。
文無し。薬も全然合わない。通院も、役所手続きが上手くいかなくて、もう出来ない。詰んだ。土日は親の暴力に耐えて、寝込んでる。引きこもってる。辛い、しんどい。