長年の鬱が寛解して一人で生活できてたのに再発してしまった
田舎の両親には呆れられたり叱責されるのが怖くて言えてない
今思うと子どもの頃から親には「しっかりやりなさい」ばっかり言われてきたな
それも愛情だったのかもしれないし無いものねだりしても無意味だけど
「あなたの味方だよ」とか「いつでも相談してね」とかそういう言葉が欲しかったな

いつも行ってるクリニックAで躁鬱治療して新しく行き始めたクリニックBで発達障害の治療開始
Aは発達障害診れなくてBは躁鬱が診れない
発達障害の薬は処方できる病院限られてるし両方片道1時間半だしなにもかもめんどくさい

〇にたくてしょうがない

迷惑かける自分は受け入れられないって思って誰にも頼れない、相談できない。
もう、都合のいい人を演じ続けるの疲れたな……。

もう逃げ場なくて4にたい
生きてる意味ない

夏より冬が好きだけど、冬は冬季うつ出るんだよな。抗うつ剤が手放せなくなるのよ。不定期になるもんだから困る。夏は暑くてひたすらくたばってたというのに。

来週から寒くなるらしいから気をつけないとなと思うけどどうしようもないんだろうな。いやだー

何もかももう嫌だ
この世から離れたい

精神疾患で闘病中の有名人のSNSとかを見てると気持ちがわかるなぁって思って勝手に仲間意識感じちゃうんだけど、急に大きな仕事の告知があるとこのひとたちは病気しながらも立派に仕事してるんだよなぁと勝手に落ち込む

動けない
季節の変わり目ってなんでこんなに病むんだろう

働いてないことに焦りを感じなくなってきているのは寛解してるってことなのか、怠惰になってしまったってことなのか、わからないな。社会復帰っていうか、自分なりの社会参加ができるようになる日って来るのかな…

どうしてもやらなきゃいけない面倒な事があり、日にちが迫って動悸が酷い。逃げ出したい。

仕事の締め切りが迫ってるのに昨日も今日も仕事行けなかった　無理して行っても頭働かないからミスを重ねるのが目に見えてる…と自分に言い訳して休んでる
けど、このままずっと行けなくて解雇されるんじゃないかって不安になる

いいや芋でもモサくても
精神科行って帰りにスーパー寄るだけだもん
化粧しなきゃ髪型ちゃんとしなきゃ服装きちっとしなきゃとか思うとしんどくなる

3年美容室行ってないしさすがに行かないとなんだけど気が進まん
何故なら　美容室　コワイ　お金かかるの　コワイ

気圧デバフでドカ鬱

吐き癖ついちゃった……

家にいたい　活動したくない

眠剤飲んだのに眠れない
自分の容姿とか、性格とか、何もできないこととか考えて眠れない
躁終わったな
これからのかと考えて余計眠れない

虚無感つらい