真っ暗な部屋落ち着く。もっと真っ暗にしたいけどどうしても光が入ってきて嫌になる。子供の声がめちゃくちゃにイヤで苦しくて憎くて。でも隣のヤツら住宅街なのに、平気で私の家の隣で野球やるんですよ。それに、親も平然と私の家の敷地に入ってくる！！これ気にしちゃうの鬱だから？？キャーキャー甲高い声で毎日のように！！気持ち悪くて憎くてもう無理助けて欲しい。

自業自得なんだけど1年前に全てが嫌になってメンクリで貰った薬ひと月分食ってから通院も薬も全部無くなって今普通に苦しいんだよな 手帳も取らなきゃなのに3年くらい足踏みしてるし何のために生きてんの？作業所はパニック起こしてそのまま行けてないし

眠いずっと眠いずっと眠いのに気温が慣れなくて寝付きが悪い。まず寝付きを良くするために眠剤少し強くなった。
病院帰りなんだけどずっと眠くてフラフラしてるしんどい

そろそろ冬に向けて体調整えておきたいのに何も出来ず動けないまま。冬来るの恐いよー。

性格が合わない人と関わる度にストレスで絶食して部屋で泣きながら首にベルト巻いて｢誰か〇してクレメンス～w｣って感情になるんだけどそのために本とかTwitterのアカウントとか処分しなきゃって考えるとダルすぎて微妙な気持ちになる

初めてchatGPTに相談事をしたんだけど、めちゃくちゃ親身に寄り添ってくれて泣けた…これはのめり込む人が出るのもわかる…

苦しいったー
どうしてもやめられない事象やodしてしまう方向けにつくりました。苦しい方もし良かったらご利用ください
暫く定期で宣伝したりしますご容赦ください

なんも考えたくないからサイレースと酒飲んだ
もういや

風邪症状も治まってやっと心療内科に行けると思ったら今日に限ってすごく混んでるみたいだし天気のせいか待ってる間に体調悪くなってきたしでキャンセル…薬がなくなってしまう…

調子悪い…。何もしたくないけど、先延ばしにして来た事が締め切り日。どうしても動かなきゃ。もう適当で良いかなと思ったり、でもまた低評価付くの嫌だなって思いもあったり…。頭働かなくてパッと動けない。

出勤後、即怒られそうな雰囲気なので心臓がドクドクモロ解りな上に脈が早い…

あんまりにもこの２ヶ月やばいから、ハルシオンで寝てばかり
足りなくなるぞこれ……

朝起きるの嫌だなぁ…、昼夜逆転直すの嫌だなぁ、だって2時から4時が1番体調いいよ。
開き直れてたらこんなふうになってないか

どうぶつの森のNPCみたいに素直に一喜一憂できる人間になりたいよ…

普段できるだけ悪いことは考えないようにしてるけど、考えないようにして頑張ったところで結局何もよくならない
できることは増えないのにできないことは増えていく
こんなゴミに生まれなければもっとやりたいことできてたんだろうな…

恥ずかしながら今更知ったんだけど鬱や不眠で通院してると基本的には生命保険入れないんだね
そもそも普通に生きていくことすら困難なのに人生に不利なことが多すぎる
私が悪いのか？もう何もかもやめたい

躁鬱診断された。病院頑張って通って良かった。自分の気分の変調が病気のせいってわかって少しは楽になった。

自分に降り掛かってる現実に耐えられない
どうしてこんな目に遭わなければいけなかったんだろ

かっこいい人に憧れるしメンズライクだって好きだけど、見た目頑張っても中身ガタガタすぎて意味あるのかなと思う　ギャップと言えど仕事ができてこそじゃない？
ただでさえ普通の人にもなれず擬態してる感じあるのに
あとメンズライクが好きなの、元々なのもあるけど余裕なさ過ぎて性別があやふやになってるからもありそう　胃もたれするというか
なんなら何もかも胃もたれしてるけど