自分に降り掛かってる現実に耐えられない
どうしてこんな目に遭わなければいけなかったんだろ

かっこいい人に憧れるしメンズライクだって好きだけど、見た目頑張っても中身ガタガタすぎて意味あるのかなと思う　ギャップと言えど仕事ができてこそじゃない？
ただでさえ普通の人にもなれず擬態してる感じあるのに
あとメンズライクが好きなの、元々なのもあるけど余裕なさ過ぎて性別があやふやになってるからもありそう　胃もたれするというか
なんなら何もかも胃もたれしてるけど

手足の痺れが気持ち悪いよ〜〜〜〜〜

全てが雑音。全てうるさい

鬱病は風呂はいらないって決めつけるけど自分は這いずり回りながら入ってたぞ

窓開け放し+半袖で扇風機ガチ浴びだけど動けない　浴び続ける
…というようなこと、ありますよね。

身内に病気がみつかりますます鬱。もう1日も先に進みたくない。変化したくない。同じ日が永遠に続けばいい。耐えられない。少しも何も変わりたくない変化したくないそれならきえたい無理だけど

今週末は久々に布団干したり掃除機かけようと思ってたのに土日共に天気悪い最悪。もうなーんにもしない事をここに誓います。

動悸がする。しばらく良かったのに、昨日嫌な事あって引きずってる…。ちょっとした事で落ちて話すのもしんどくなる。それが「不機嫌」みたいに思われるのしんどい。怒ってるんじゃなくてしんどいんだけど…。

みんな私の事はよどっか行けって思ってそう

ずっと眠い。頑張って起きているだけで体力と精神を消耗するし、食べ過ぎたり食べなかったりするから胃腸の調子も悪い。
生きているのが精一杯

気分がいい。こういう時に終わりたい。

生きるのが辛い。将来が絶望しかない。もうすぐ誕生日なのに悲しい。頑張る方向をことごとく間違ってきたかもしれないけど、それでも頑張って生きてきたんだけどな。

仕事しようにも始められない。薬の副作用が強くて、代謝に体力かなり使うらしくて、まともに仕事は出来ない感じ。ほぼ治らないと思っている。鬱の症状が重くなったら、寝込むのを繰り返して一年が過ぎてしまう。希死念慮がいつも頭の中のスペースに陣取ってる。

夜たっぷり寝ても朝の絶望感は相変わらず。寝不足の日とほぼ一緒の精神状態。意味あんのかい？

普段引きこもりなので市役所や病院に行くだけで疲れ切ってしまう。何か用事で外出すると、その後でうつの症状が強くなって２～３日寝たきりになってしまう。病気になる前はこんな事はなかった。今は外出も人と会うのも怖い。元の生活に戻れないのが辛い。

いつも悪夢でいじめられてた時の夢見る。それで寝坊するの本当無理。幸せな夢で寝坊するならまだいいんだけど見たくもない夢で寝坊するの嫌過ぎ。
これ医者に言ったら改善案出るのかな…。

あと1日だけ休んでも良い？

どうでもいい人間に虐められたり馬鹿にされたり見下されたりしたこともショックだったし傷にはなってる
でも、信頼してて大切な思い出もある友達に裏切られたことが一番ショックだったしどうでもいい人間に対しては抱かなかった強い憤りと怒りと恨みがある
この気持ちが皮肉にも今の環境を変えるバネになりそう

性格が大概ひねくれてるから、私みたいなもんはさっさと4んだ方がいいって気持ちと今まで散々私のことを傷つけてきたやつらより誰よりも一日も長く生きてやるって気持ちがある