自律神経の問題なのか、クズ元彼にメンタルぐちゃぐちゃにされたからなのか、躁鬱だからなのか、どれだけ温泉行こうが白湯を飲もうが落ち着こうが１時間後には不安に襲われて苦しくて仕方ない…助けて…

今月全く何にもできてない　明日、がんばれるかな……

コンプレックスが凄すぎて、人と会って家に帰る道の時点で自分が情けなくなり泣き続けるのやめたい。
人と比べて生きるのは疲れるのに、他人が持っていて自分が持っていないものを数えて生きてる。くるしい

久々に旅行してとても楽しかったのに楽しみが大きかった分反動が大きくてつらい
早朝に自然の中お散歩して命の洗濯できた気がしたけど全然出来てなかったや…

何もかもゆううつ

自分の容姿を受け入れられない。生理的に無理。生まれてこなきゃこんな醜い姿を誰にも見られずに済んだのに。

相談したら「話がダラダラ長い！切ります！あなたは救いようがない」と言われて終わった。意味ない。アドバイスも無いし「人生このまま同じこと繰り返して、学びもなく終わるんでしょうね。好転することはないですよ、あなたの人生」まで言われてﾜﾛﾀ

夏までには4ぬから一緒にどうですか？と、勧めてくれたあの男性は、無事逝けたのだろうか。もう涼しいよ。

見学に行こうと思って問い合わせた福祉施設、この日に電話しますねと言われてずっと緊張しながら待ってたのに来なくて、精神疾患者の気持ちや負担が想像出来ないところはダメだなとなった
電話出来ないなら出来ないで1通メールくれれば良いのにね
贅沢かもしれないけど軽んじられないところに行きたいなぁ

鬱症状が悪化して、本来あったスキルが低下して絶望している。脳機能が完全にダウンしている。勉強しても、全盛期の頃のように元に戻らず、焦っている。これじゃもう働けない。

ナルコレプシー持ち
調子悪い時だと薬飲んでても容赦なく眠気が来る
発症から15年以上経つけど慣れることはない
周りからはよく眠る＝よく休む人って思われてるけどこの眠気は苦痛すぎるし眠っても心労が増すばかりで休んだ感はない
それを理解してほしいとは思わない。休んでばかりと思われても仕方ない。普通に生活できない自分に嫌気が差す。自分のせいじゃないけど、眠くなる病気ってなんなんだろうなあ

自分も躁鬱だからネットで広〇涼子がおもちゃにされてるの見てると辛い
面白おかしく見えればネタにするしそうじゃなければ見下すし精神病者に人権ってないんだな

引きこもりやすい気候になってきたからもう外へ出る気が全然しない
じっとしていること以外望みがない

お腹は空いている 用意と食べる元気がない

精神疾患者同士のが相互不理解だなと思うことまれによくある

最近謎に吐き気がひどい
吐きはしないけど頻繁かついきなりオエッてなってキツい

依存性のある強力な薬に戻したら、せん妄なのかすぐに激昂するようになった。全部逆戻り。今までの努力全てが無駄

鬱には散歩が聞くと聞いて毎日頑張って歩いてるけど、道中暇すぎてやらかしたことや嫌なことばかり考えてしまうので困る
音楽に逃げるのは心が休まらないともあるしどうしたらいいんだ…

今、就職していて、一人暮らしで、猫もいるしこれで幸せって思っていたい。
何も考えたくないな、なんだかおっくうだ。