みんな幸せだったらいいのにな、と考えるけどその中にいつも自分がいないことに気付いてから不幸な方が心地いいと思っているからかもしれないと感じだけど中々癖は変わらないなぁ

4にたい
誰も自分を救えないのはわかってるけど誰かに助けてもらいたい 攻撃されたトラウマが癒えないし現在進行で深くなってる

明日仕事だからゆる処方薬ODしてしまった
毎日眠剤飲まないから溜まっちゃうのをたまに何錠かまとめて飲んで飲んでしまう
良くないのわかってるけどやめられない
何も考えたくない全部怖い
怒られたくない

一日の中で朝が一番元気ならいいのにな。んで一日を過ごしていく内にだんだん元気が無くなって、んで寝て朝に復活！ってのが理想なんだけどなぁ。

生きるの怖いよ、味方が欲しい。でも「いつでも」「ずっと」味方なんてありえない。自分だってそんなことできない。

抗うつ剤、精神安定剤の副作用で太りやすくなるって知識、当事者以外なかなか広まらない。10キロ以上太ってダイエットしても体重が減らない私に「デブ、そこ退いて」とか親は平気で言うし、醜く太った豚扱いする。精神科(心療内科)の薬は食欲が増進したり、代謝が低下したり、活動量が減るから痩せなくなるのに。

とにもかくにも、何もしないのが1番良い気がする

先週職場でやらかした。チャットに残るところでやらかした。。
体調不良で課長宛（勤務地が異なる）にチャットで早退願いしたけど、1時間たっても既読にならず、電話したけど出ず、、だったので、グループチャットに早退願い書き込んでしまった。。
個別に部長、次長に送れば良かった。。
あー、「晒すことないよね」ってなってそう。。

理解ある知人が色々調べてくれて「この疾患の傾向が強そうだから一回先生に話してみよう」ってことになり、主治医に話したのに全部流された

出かけるのすら億劫で高いだろうけどネットスーパーやUber頼もうかなと思ったけど田舎過ぎてエリア外ばっかりだったわ。辛

逃げたい。消えたい

また希死念慮から抜けられない

早く楽になりたい

夕方から夜にかけてがすごくつらい
いなくなりたい

胸騒ぎで寝れない

食べるのが難しすぎるけど食べないと不安が加速するので最近は朝起きられたら、無心でクッキングシートを引いたフライパンに卵を二つ放り込んでぐちゃぐちゃに混ぜて白だし入れて火つけて蓋して2分くらい放置しておく。すると何故かパンみたいな卵焼きができる。洗い物もなし。二つ折りにして中にケチャップとかチーズ挟んでもいい。おすすめです。

日内変動の最悪が夜に来るんだけど、ご飯も食べられなくなるからいかに朝昼ちゃんと食べるかにかかっている
食べないと疲れも取れないからもはや強迫観念に駆られている…

病状が一定の状態に落ち着いたからオープン就労で働き出したんだけど毎日息苦しくて声も出ないし前職ではしなかったような失敗も多いしなんでだろって思ってた。ほとんどの人優しいし。思い返してみたら近くにいる人に挨拶無視されたりあからさまにため息つかれたりでフキハラされてて適応障害になってたんだな。自分にも病気という原因があるという状態で就労してただけにわかってなかった。オープン就労でもあんなことされるなら働くの怖い。

誰しもうっかりエピソードってあると思うけど病気由来のものなので笑えないし笑われても複雑だしで深刻にしか話せない

親から「まだ鬱治らないの？」って言われてこんなテンプレの言って欲しくない言葉言う人間が身内なのかよ。その言葉にキレられたのでまだ自分に感情があると安心した。気分が上がったり下がったりしてその内ちょっとずつ凪の日が増えて、また下がって充電期間に入る個性が私にはあるんだって思いたい。