苦しい苦しい苦しいと思ってるのに酒と薬合わせちゃダメってわかっててやめられないから酒やめられないって主治医に言うの怖くてたまらない
入院とかさせられるんだろうか
なんなら病院かかり始めてから断酒できたのなんて数えられるくらいだよ

ずっと鬱だ。躁が一瞬

どうやってしのうかばかり考えてる

しねたら楽だけど、しぬまでが大変

湯船入って、早めに寝て、
なのに最近身体が心理的にも物理的にも重たくてつらい
季節の変わり目だからとか関係ある感じ？しんどい

中途半端？な状態が嫌だ。すでに限界超えてると思うけどすぐ実行できない時点でまだ限界じゃないのかなって責めてしまう

大好きだったオタク趣味の時間を死ぬほど削って夢を追いかけて、結構実績も出てきたけど
心が虚無でなんか生きてる意味がわからなくなってきている

でも前みたいに趣味楽しもう！と思っても私にはやることがあるからそんなことしてる場合じゃないって無意識にブレーキかけて情報を追う熱量が無くなってしまった。
もうオタクをやるのは無理かもしれない。

診断書渡したら病名だけだと対策しようがないから、医者の意見(時短にするか日数にするか)入りの診断書貰わないといけなくなった…
そもそも私が何言おうと薬の量増やすか減らすかの返事しかしねーもん

久しぶりに映画館行ってきて、素晴らしい内容だったのに入り込めなくてかなしかった
鬱ってこういうとこだよな 趣味くらい楽しめないものか

環境変えて転職のためにあることに取り組んでるんだけど、何せ普通の生活が厳しいからそれはもうしんどすぎて…週5以上動いてて無理すぎる引きこもりたいしどこかに逃げたい
田舎すぎて嫌でも乗らなきゃいけない車で電柱に突っ込んでやろうかと思いながら生きてる　
こんなに頑張って意味ある？って　逃げたい

A型で働いてて、とある業務が本当に向いてなくてやめさせてもらったんだけど、そこから何となく一部の指導員さん達から嫌われてるような、居心地の悪さを感じるようになって、特に平日の朝に体調を著しく崩すようになった
自分弱すぎる……！！
申し訳なくて消えたい
ある指導員さんはよく「仕事を選ぶ権利はない」って言ってて、私のこと絶対嫌ってるだろなって思う
本当に本当に申し訳ない

もう人生終わらせてもいいかなと思う

とにかく生きにくい。もはや不摂生で早死にできるならその方が楽なんじゃないか。けど生きやすくするために整えてもがいている自分もいる。

元々精神的な病気を周囲に隠しながら働いてたけどそれが原因で上司からパワハラ受けた結果パニック障害になり更には実親にあれこれ言われる事すらパニック発作が起こるようになった

部屋を片付けて、仕事も誰かに引き継ぎして消える準備しよう

甘いものに依存して間食ばかりしていたらすごく太ってしまった
でも甘いものを楽しみにしていないといろいろ動けない
それ以外モチベーションがない

生きてる状態が早く終わってほしい

雑音が全てうるさい

もう生きるのが無理

精神疾患の薬を飲んでから代謝が落ちすぎて全く痩せない。
絶食しても痩せない、ダイエット食に変えても痩せない。食べなくても太る。食べれば太る。絶望的な気持ちで毎日体重を計ってる。いつ1キロ痩せるの？10キロ以上増えたのに。