最近無気力なんだけどchatgptに言っても「医療機関に相談しましょう！」ばっかで頼れるなら頼ってるわ〜〜！って感じ
通ってるとこ先生あんまり寄り添ってくれないし、
かといってセカンドオピニオンするほど病院多くない地域だし
だからAIに愚痴ったのにAIにすら突き放された気分…

お腹は空いてるのに食欲がない、あっても何を食べていいか分からないから食べないで寝ることが多い

なんで頑張れないんだろう
みんなが出来てるのに
年下もできてるのに
なんで私だけ

生きる事から逃げてると自ずと４ぬ事からも逃げてる感じがして何かジレンマ。生きるのが辛くて４にたくて逃げてるのに、結果的に４からも遠ざかってる感じがする。

希死念慮なのでさげ









ヤベーーーーーしにてーーーーーーー！キモイって思われてないかなーーーーーー！？！？不安なんだけどーーーーーー？？？？？？？しんどいよーーーーーご飯食べたら胃が痛くてお腹壊すし不正出血ぽいし頭痛はするし日中吐き気はするし足は痛めるし！！！！！！！！
誰か撫ででくれ俺をーーーーー！！！！！！という気持ちでいる。ほぼ脈ナシの恋をしてる途中なので余計鬱。あ"〜諦められたら楽なのに

胃が気持ち悪い、頭痛い、ぼーっとする、これストレスかな

躁鬱で働けなくてニートで親からお金もらって一人暮らししてて（母親も同じく躁鬱だからずっと一緒に暮らすのは難しい）お金足りないですって言ってるのはもちろん申し訳ないと思ってはいるけど、私が久々に自分の意思でちゃんとメイクや髪の毛や服も好きなの着て楽しく外に出られたって言ってるのに、そこに関しては何も触れてくれないの！？って父親にキレてしまった。７月後半に帰省から戻ってきて翌日に小手術してて、その後お盆前まで日々消毒に皮膚科通いするのに追われて疲れ果てて、好きな店が７月末に閉店する時にも行けなかったし、お盆からは疲れというより完全に鬱だったから２か月振りだったのにな…

どうして頑なに安楽死を否定するんだろう
自分の意思であることが前提でもだめなの？
なにがそんなに否定する要素なんだろう

介護と自身の病気で10年以上ブランクがあるからどこからも採用なんてされないだろうなって感じ
一度勇気出して面接行ったところで持病の強迫性障害とパニック障害について話したら馬鹿にされたような態度取られてから面接がトラウマになった
今日も背中から思い切り殴られるような衝撃の希死念慮が来たし生きづらい

昼過ぎにどっと抑うつの波が押し寄せてきてそれが辛くて眠ってしまった、ただでさえ夜寝付けないのに

家の点検がある。前は大掃除していたけど、もう無理…。今年は特にやる気が出ない。何とかしなきゃって気持ちすら湧いてこない。こんな開き直ってるみたいだけど、点検終わったら落ち込むんだろうなぁ。

心が凪いでるので大丈夫だと思ってたら体の方に鬱の症状が出たから病院に予約入れた。コンテンツは楽しめないけどやってる仕事に支障が無いから、ちょっといい状態で維持出来ないもんかな。無理か

ふいに虚無感に襲われて生きてる意味が分からなくなる
恐怖に怯えながら生きてることが虚しいし悔しい

苦しい苦しい苦しいと思ってるのに酒と薬合わせちゃダメってわかっててやめられないから酒やめられないって主治医に言うの怖くてたまらない
入院とかさせられるんだろうか
なんなら病院かかり始めてから断酒できたのなんて数えられるくらいだよ

ずっと鬱だ。躁が一瞬

どうやってしのうかばかり考えてる

しねたら楽だけど、しぬまでが大変

湯船入って、早めに寝て、
なのに最近身体が心理的にも物理的にも重たくてつらい
季節の変わり目だからとか関係ある感じ？しんどい

中途半端？な状態が嫌だ。すでに限界超えてると思うけどすぐ実行できない時点でまだ限界じゃないのかなって責めてしまう

大好きだったオタク趣味の時間を死ぬほど削って夢を追いかけて、結構実績も出てきたけど
心が虚無でなんか生きてる意味がわからなくなってきている

でも前みたいに趣味楽しもう！と思っても私にはやることがあるからそんなことしてる場合じゃないって無意識にブレーキかけて情報を追う熱量が無くなってしまった。
もうオタクをやるのは無理かもしれない。