どんなに幸せを感じる要素を持ってても、睡眠が正常に取れない、鬱で動けない、そもそも幸せを感じられない、自分を責め続ける、社会生活に支障がある時点で意味がほとんどない

ちょっとでも出かけて健康的な人間に近づきたいのに身体が動かない

前から態度の起伏があったけど今日は特に医者に冷たいこと言われていつも限界なのに誰も肯定してくれないことに耐えられなくて病院の外で泣き叫んでしまった
もう終わり 完全におかしい人と思われた

体調が安定せず働ける気がしないからB型事業所行きながら細々と収入を得る方法模索しようかと思ったけどちょっとの収入でも相談しなきゃいけないんだなぁ…なんだかなぁ…うちの自治体はアルバイトしても良いって方針ではないらしいし社会復帰させる気はないのかな

自分が惰性で働いていた12年はなんの意味もなんの成果もなかったというのを最近ようやく受け入れられてきた。対外的に認めたくはないけど。しばらく1人になりたい。

鬱で通院して数年で15キロ近く増加したんだけど、何しても痩せない。
医者は薬の副作用で太ることはあるけど微々たるもの…とか言ってたけど、とんでもない勢いで体重が増加してる。眠剤も抗うつ剤も太るし、もう飲める薬何かないんじゃない？糖尿病まっしぐら。パンパンに膨れた腹や二重顎の顔を見るのがきつい。こんな大デブに生きてる意味なんてない。

生きていたくないかも

少し、憂鬱です

とにかく鬱を経験してからあらゆる事に疲れる…

ものすごい悪夢を見た⋯。頭痛い

心がざわざわして落ち着かなくて3.4時間しか眠れなかった
気になることがあるとそれ以外手に付かなくなる
やめたいのにやめられない

首寝違えて最悪の気分
しかもまだ眠い

強いていうなら夜中に頭痛で目が覚めて、だけど、特段理由もなく作業所行きたくない。
でも家にいて何かするわけでもないんだよな。

本気で自×を考えてたんだけど職業教職なの忘れてた
夏休みで放りだすわけに行かなかった
ああもう……

あ〜また中途覚醒、こっからどう寝ようか

他人を傷つけるくらいなら我慢しよう、言わないでおこうと感情を押さえつけてきた結果がこれだよ
こんなことになるなら言いたいこと全部言って相手にちゃんと嫌われておくべきだった

ギリギリで生きてるし余裕もないから頼むから静かに過ごさせてほしい
ちょっとの刺激で精神崩壊しちゃうから

早く消えてしまいたい　この世は生きづらすぎた

鬱と薬で激太りして今は細々とダイエットしてるのに具合悪くなって別の太る副作用がある薬処方されちゃった…
ただでさえ醜いのにもっと太りたくないよ…
でも食欲や食べる物制御できない…体に悪い物は美味しいし一瞬でも気持ちが楽になるから…(そして食べた罪悪感で更に落ち込むが吐けずに太る)

毎日ただ生きてるだけって感じで虚しさしかない。人間に生まれたんだから暮らしというか生活というか、そういう事がしてみたかった。