最近認知行動療法などをして認知の歪みを正そうとしてて、そんな中で、「私は一人ぼっち。それもこれも過去の行いが悪いせい…」と後悔してたんだけど、今思い出しても私がプチ炎上した時に「5chでこんなこと書かれてて、××さんがこんなこと言ってたよ」って報告してきた男友達ムカつくな。なんで報告してくんだよ、戦えよ、お前が。こんなもん私の認知じゃなくてどう考えても報告してくる奴が悪いだろ。って思うけど認知行動療法がんばります。。。。。

簡単にしねたらいいのに

お酒で紛らわせてたら余計にでも辛くなってきてる。よく無いのはわかってる…

おなかすいたけど動く気力がない

なにもわかんないや

未来を良くするために少しずつでも前を向くべきなんだろうけど、別に生きてても全然楽しくないしもう終わりでいいな…って思う

Ｘでバズった人に低学歴だろと言ってる人がいて、中には高学歴は行動力も気力もある！と言ってる人もいてはあ？と思ったけど
実際後からでしょうね…という気持ちになってめちゃくちゃ落ち込んだ
高学歴になるために努力し続ける気力も何も、何がしたいのか何が好きなのかもわからないっていうのに
体調良くなっても頭は治る気配しないんだけど　ロボット？ってくらい無感情
早く安楽○させてほしい本当に　本当に頑張っても意味あるのかな

ほんと鬱ってなった時点で何もかも終わりだなと思う
回復の兆しとか1ミリたりとも見えないし浮き沈みはあれど毎日少しずつ悪化するだけ

鬱ですと明かした上で知り合い増やしたいけど、健常者の人が鬱病持ちと親しくなりたいかと考えたら…な

職場に「希死念慮がある、この業務がとにかくつらい」なんて話したら腫れ物扱いになっちゃった　申し訳ない
私ってほんとゴミ　周りに迷惑ばかりかけてる　何やってもダメ

仕事してても遅すぎて上の人からも「ペースがちょっと…」と言われる始末　ごめんなさい
自己嫌悪で狂いそう
何もかもやめたい　人生もやめたい

抗不安薬が処方された　これで色々心配しなくなるんだろうか　いつも色んな心配で頭の中がいっぱいで消耗してる

家帰ると過食嘔◯とか◯傷してしまうから帰りたくない…
他の人の目が無いと自分が何をしでかすか分からなくて怖い　自分が信用できない

どんなに幸せを感じる要素を持ってても、睡眠が正常に取れない、鬱で動けない、そもそも幸せを感じられない、自分を責め続ける、社会生活に支障がある時点で意味がほとんどない

ちょっとでも出かけて健康的な人間に近づきたいのに身体が動かない

前から態度の起伏があったけど今日は特に医者に冷たいこと言われていつも限界なのに誰も肯定してくれないことに耐えられなくて病院の外で泣き叫んでしまった
もう終わり 完全におかしい人と思われた

体調が安定せず働ける気がしないからB型事業所行きながら細々と収入を得る方法模索しようかと思ったけどちょっとの収入でも相談しなきゃいけないんだなぁ…なんだかなぁ…うちの自治体はアルバイトしても良いって方針ではないらしいし社会復帰させる気はないのかな

自分が惰性で働いていた12年はなんの意味もなんの成果もなかったというのを最近ようやく受け入れられてきた。対外的に認めたくはないけど。しばらく1人になりたい。

鬱で通院して数年で15キロ近く増加したんだけど、何しても痩せない。
医者は薬の副作用で太ることはあるけど微々たるもの…とか言ってたけど、とんでもない勢いで体重が増加してる。眠剤も抗うつ剤も太るし、もう飲める薬何かないんじゃない？糖尿病まっしぐら。パンパンに膨れた腹や二重顎の顔を見るのがきつい。こんな大デブに生きてる意味なんてない。

生きていたくないかも