甘やかされたい

まったく描けなかった絵が今日はほんのちょっと描けた、些細なことだけどうれしい

相談支援の人こちらから電話しても絶対捕まらないんだけど、捕まらないから急ぎ受付の人に伝言お願いしたら、折り返すこともしてくれなくて伝わってるのか不安だし予定も決めないといけないのに放置。出ないのにまたこっちからかけないといけないの？忙しいのだろうけど支援する気なさすぎるよ

やらかした芸能人が普通に活躍してると、本当にメンタルおばけすぎてそれくらいのメンタルあれば自分はこうなってなかったのにとか、いわゆる加害者側がやり直せてるの理不尽すぎるとか
なんなら胸糞事件でも未成年や身内が偉いとかで庇われて犯人がのうのうと幸せに生きてたりして
改めて被害者側って…と思う
そこまではいかずともお局系の人とか、元凶でしかないのに

胃が常に弱ってて、細いうどんひと玉分も食べられなくなってて泣いちゃうぴ
自己肯定感が低くてあまり食べられないんだッピ

年下の友達が結婚した。
一方で私は30過ぎて失恋してまだうじうじしてる。私の味方なんて誰もいないし心が押しつぶされてしまいそう。もう消えてしまいたい。

デエビゴ飲まないと寝付けない。元々不眠で朝まで意識ある日が多々あり、そのせいで日中の体調が最悪、心身も病み休職に至った。普通に眠れる体質になりたい。あと寝てない自慢って言葉が大嫌い。寝たくても寝れねぇんだよ。0時には布団に入ったのに朝出勤する6時まで寝付けない気持ちが健常者に分かるかよ。

またシフト表読み間違えて無断欠勤してしまって
本当にこんなに簡単な事出来ないの頭おかしい
本当に消えたい

作業所、内職作業やるんだけど2時間が限界ということがわかり午後から通っている。朝から4時間も内職できない…

職場で使い潰されてどれだけ頑張っても見合うお金貰えずに鬱と適応障害で元の生活に戻れなくなっちゃった。仕事もできない借金もある
仕事関係のやり取りだけじゃなくて他にも拒否反応が出て慢性的に体調が悪いしごみ屋敷状態生活保護生活で救いようがないなって自分でも思う
迷惑かけないように生きようとしたのに何も上手くいかなかった

今まで職場でのみ息苦しくて動けないことがあったけど、今月に入ってから通勤中に息苦しくなって救護室で横になることが多くなった。
なんだろう。

今度のイベントへの参加で鬱になって以来久々に仕事関係の人達(元同僚みたいなもの)と会うんだけど、パワハラ→クビで引きこもりになってたせいで自分だけ同期の中で人生周回遅れ状態になってるし荒れてたことも上の方の人には知られているので憂鬱　みすぼらしい自分も見られたくない
でも行かないと仕事復帰の相談ができないから行くしかない
何よりパワハラしてきた元上司が参加しないことを祈る、今でも背格好が似てる人を見ると色々思い出してゾッとしてしまう

なんで医者に全部話しちゃったんだ後悔してる。精神科医は守秘義務ないの？

Ｘに全部載せた精神科医◯したい。憎い。精神科医のＸ見ると病むけどどうにか真っ当になりたいから見てたのに。やっぱ馬鹿にしてるんだ自分がギリギリまで追い詰められたら巻き込んでやる。

消えてしまいたい　迷惑しかかけていないし自分自身も存在していること自体がつらくてむなしい

朝にならなくていいよ

普通の人間になりたかった

文章を書くのが好きだったんだけど鬱になってから本当に思考が纏まらなくて何も出来なくなった
読めないし書けない

ドカ鬱すぎて仕事行きたくない

あまりにも些末なことから連鎖的に自分の無価値さを痛感して悲しくて泣いてしまった。本当にどうにもならない。ままならない。