ドカ鬱すぎて仕事行きたくない

あまりにも些末なことから連鎖的に自分の無価値さを痛感して悲しくて泣いてしまった。本当にどうにもならない。ままならない。

8月の終わりから散歩を始めてちょっと元気になってきたけど、もう少ししたら動けなくなりそうで嫌だ 冬なんて来なければいいのにね

最近食べ吐きでしかストレスとか不安を発散できない
近くのコンビニいつも店員同じで顔覚えられていると思うとつらい
何変なことで悩んでるんだろう…本当に精神病んでておかしいんだろうなって思うとしんどい

ただ生きるだけでも大変なのにそれ以上を求められるのしんどすぎる

小中不登校で高校通信で大学は退学。この先生きていく術なんか一つもない。なら、4んだほうがマシだとつくづく思う。

気分は安定するようになってきたけど集中力が調子良くて2時間くらいした保てない。集中力のリハビリってどうしたらいいんだろう…

一回体調崩した瞬間、一気にガタッと全部崩れた感じがある。精神的に病んでた時の方が体は丈夫だった。今は体調も崩してるせいで余計に「もう一生このままで苦しみながらしんじゃうんだ…」ってなって、折角落ち着きかけてた心がまた苦しみ始めた。辛い。せめて体だけは治ってほしい。

好きなはずのことができない日が多くなってくると季節の変わり目を感じる。急に暑くなっても台風が来ても涼しくなっても寒くなっても生理になっても好きなことできなくなるんだけどね
好きなことって言ってるけどそもそも生活に必要なことはもっとできてないから何にもできなくなる
どうすればいいんだろうな

物とか自然とかに対しては「勿体ないから大切に最後まで使おう」って思えるんだけど自分の命に対しては全く思えない。大切に最後まで使う価値が無い。

カウンセラーの方の言葉。「体調が悪いときは、正直にそう伝えて休めばいい。もしそれで機嫌を悪くする人がいるならその人はあなたを大切にしていないのだから、今後付き合う必要はない。休んだことを嫌味のように言いふらす人もいるが、まともな人から見れば“口の軽い人”と受け止められるだけなので気にしなくて大丈夫だよ」これを聞いてだいぶ楽になった

毎日起きるのが辛くて何回も寝逃げして、生きたくない！助けて！楽にさせてくれ！お金がない！って頭爆発させそうになりながら起きる…
希○念慮がこびりついてて何してもうまく行く気がしない
反動大きすぎるし
それなのに外面は良いのか、どこも悪く見えないらしい　なんで？？？
伝わってないから偽ってるように見えるのもキツい

家事溜めすぎて、朝から片付けようとしたら疲れすぎてメンタルまで不調。眠い

48歳引きこもりの美緒生きていけないよぉ〜のあの漫画について、「こんな状態でなんで○にたくならないのか、バ○なやつほど生命力が強い」と感想を見て、あーあ悩まない頭欲しかったなって

昔よりマシになったとはいえ彗星の尾くらいに引きずりがち、しかも満月と季節の変化と気圧で不調

もし親が亡くなったら多分引きこもるし、そしたら仕事もクビになるし、そうなったら障害年金は申請できるだろうけど通る保証は無いし、よしんば年金もらえるようになったところでその金額だけで生きていくのは厳しいし･･･なんだ、自分のもう人生詰んでるじゃん、って気付かされる

身体に扇風機の風当ててないと眠れない
ザワザワして眠れない

よくないこと

障害年金の資料書いてるけど本当にこれで良いのか間違えてないか不安で不安で仕方ない。申請通る程の病状じゃないかもとか、字が汚くて読めないかもとか、申請後もずっと考えると思うと泣きたくなる。