とにかく鬱を経験してからあらゆる事に疲れる…

ものすごい悪夢を見た⋯。頭痛い

心がざわざわして落ち着かなくて3.4時間しか眠れなかった
気になることがあるとそれ以外手に付かなくなる
やめたいのにやめられない

首寝違えて最悪の気分
しかもまだ眠い

強いていうなら夜中に頭痛で目が覚めて、だけど、特段理由もなく作業所行きたくない。
でも家にいて何かするわけでもないんだよな。

本気で自×を考えてたんだけど職業教職なの忘れてた
夏休みで放りだすわけに行かなかった
ああもう……

あ〜また中途覚醒、こっからどう寝ようか

他人を傷つけるくらいなら我慢しよう、言わないでおこうと感情を押さえつけてきた結果がこれだよ
こんなことになるなら言いたいこと全部言って相手にちゃんと嫌われておくべきだった

ギリギリで生きてるし余裕もないから頼むから静かに過ごさせてほしい
ちょっとの刺激で精神崩壊しちゃうから

早く消えてしまいたい　この世は生きづらすぎた

鬱と薬で激太りして今は細々とダイエットしてるのに具合悪くなって別の太る副作用がある薬処方されちゃった…
ただでさえ醜いのにもっと太りたくないよ…
でも食欲や食べる物制御できない…体に悪い物は美味しいし一瞬でも気持ちが楽になるから…(そして食べた罪悪感で更に落ち込むが吐けずに太る)

毎日ただ生きてるだけって感じで虚しさしかない。人間に生まれたんだから暮らしというか生活というか、そういう事がしてみたかった。

鬱でも友達が支えてくれた〜って人羨ましい
荒れまくってもそれを受け入れてくれる程の関係って凄いよ
依存やネガが酷くてみんな離れたわ
理解ある彼氏だってどこで出会うのか

朝も昼も夜も「何かしないと」に駆られ、結局何も出来ず泣きながら寝るだけになってる

何も楽しくない

躁のときに受けた仕事が鬱のときに襲ってくるの地獄
生まれてきたくなかった

全部から解放されたい消えたい

もうそろそろ終わってもいいというか終わりにしたい
自業自得と自己嫌悪と自縄自縛で発狂しそう

就Bに通ってるんだけど、ここ半年位で入ってきたスタッフが私のできる作業を求めてないのに勝手に全部手伝って私の仕事奪っていくからそれと同時に自己肯定感も奪われていく感覚があるつらい
ここに決めようと思ったきっかけのスタッフさんや私がひとりで出来ることは全部任せてくれて困ってる時･手伝って欲しいときだけ的確にサポートしてくれるスタッフさんはほとんど辞めてしまった

怒りとか苦しみとかそういう強い感情を何とか飼い慣らしたところで最後には虚しさというラスボスがいるんだよね。結局そこに行き着く。