もうそろそろ終わってもいいというか終わりにしたい
自業自得と自己嫌悪と自縄自縛で発狂しそう

就Bに通ってるんだけど、ここ半年位で入ってきたスタッフが私のできる作業を求めてないのに勝手に全部手伝って私の仕事奪っていくからそれと同時に自己肯定感も奪われていく感覚があるつらい
ここに決めようと思ったきっかけのスタッフさんや私がひとりで出来ることは全部任せてくれて困ってる時･手伝って欲しいときだけ的確にサポートしてくれるスタッフさんはほとんど辞めてしまった

怒りとか苦しみとかそういう強い感情を何とか飼い慣らしたところで最後には虚しさというラスボスがいるんだよね。結局そこに行き着く。

昔、ODした時救急車呼ばれなかったらいけてたのかなぁ

睡眠がうまくいかない。歯磨きができなくてヤバい

母が先立って数年、父がいるからまだ生きてなきゃと思ってたけど、本当はとっくに独りきりだったみたいだ。
そっか、私独りなのか。じゃあ生きてなくていいかな。

不安薬と酒で記憶飛ばしてゲロ吐きまくりの日が増えて親に心配かけてしまった……
ダメだってわかってるのに正気でいるのが怖くてやってしまう
どうしたらいいんだ

職場に休職者が出て年度末まで休むとか言ってて、鬱歴のある自分は絶望

眠いのに入眠してからすぐ起きてしまう

一茂がウエンツに教えたうつの時のサプリメントと食事、何なのか教えてほしい…

長かった髪が絡まってタワシになってる
縮毛矯正とかトリートメントとかそれなりに頑張ってたんだけどな
あ〜

リsカとか嘔吐出来る人は自分に厳しい優しい人なんだね。私は怖くて出来ない。カウンセラーからも性格悪いよねって言われる

自分じゃこの感覚が病気なのか障害なのか性格なのか分からんから診断して欲しいのにＸで「ただの怠け者は来るな」とか書かれると不信感しかない。
というかＸにいる精神科医全員滅んで欲しい。Ｘ見たせいで行けない人いるよ患者の情報平気で載せて承認欲求満たすクズじゃん。

下げます

イライラ。頓服飲みたくない

LINEのやりとり、自分の送ったメッセージがキモかったかもって送信後にめちゃくちゃ病む

長年絵を描いていて、やっと評価も安定してきて夢が叶いそう、と思っていたのに病気と仕事の環境変化が重なって鬱になってしまった
ずっと言い出せなかったイベントの欠席と活動休止をツイートしてからとても辛い　SNSを開けない

最近ちょっと調子が良くなったんだけど、不調だった時に色々ものを捨ててしまったのを後悔してる
何年も大事にしてたものも、なんだか重荷に感じて捨てちゃったんだよね

転院したら服薬中の薬が2倍量になった
元々飲んでた量が平均よりかなり少なかったみたいなんだけど、症状や副作用の加減とかどう変化をもたらすのか予測できなくて怖い

希死念慮の波がきた