またシフト表読み間違えて無断欠勤してしまって
本当にこんなに簡単な事出来ないの頭おかしい
本当に消えたい

作業所、内職作業やるんだけど2時間が限界ということがわかり午後から通っている。朝から4時間も内職できない…

職場で使い潰されてどれだけ頑張っても見合うお金貰えずに鬱と適応障害で元の生活に戻れなくなっちゃった。仕事もできない借金もある
仕事関係のやり取りだけじゃなくて他にも拒否反応が出て慢性的に体調が悪いしごみ屋敷状態生活保護生活で救いようがないなって自分でも思う
迷惑かけないように生きようとしたのに何も上手くいかなかった

今まで職場でのみ息苦しくて動けないことがあったけど、今月に入ってから通勤中に息苦しくなって救護室で横になることが多くなった。
なんだろう。

今度のイベントへの参加で鬱になって以来久々に仕事関係の人達(元同僚みたいなもの)と会うんだけど、パワハラ→クビで引きこもりになってたせいで自分だけ同期の中で人生周回遅れ状態になってるし荒れてたことも上の方の人には知られているので憂鬱　みすぼらしい自分も見られたくない
でも行かないと仕事復帰の相談ができないから行くしかない
何よりパワハラしてきた元上司が参加しないことを祈る、今でも背格好が似てる人を見ると色々思い出してゾッとしてしまう

なんで医者に全部話しちゃったんだ後悔してる。精神科医は守秘義務ないの？

Ｘに全部載せた精神科医◯したい。憎い。精神科医のＸ見ると病むけどどうにか真っ当になりたいから見てたのに。やっぱ馬鹿にしてるんだ自分がギリギリまで追い詰められたら巻き込んでやる。

消えてしまいたい　迷惑しかかけていないし自分自身も存在していること自体がつらくてむなしい

朝にならなくていいよ

普通の人間になりたかった

文章を書くのが好きだったんだけど鬱になってから本当に思考が纏まらなくて何も出来なくなった
読めないし書けない

ドカ鬱すぎて仕事行きたくない

あまりにも些末なことから連鎖的に自分の無価値さを痛感して悲しくて泣いてしまった。本当にどうにもならない。ままならない。

8月の終わりから散歩を始めてちょっと元気になってきたけど、もう少ししたら動けなくなりそうで嫌だ 冬なんて来なければいいのにね

最近食べ吐きでしかストレスとか不安を発散できない
近くのコンビニいつも店員同じで顔覚えられていると思うとつらい
何変なことで悩んでるんだろう…本当に精神病んでておかしいんだろうなって思うとしんどい

ただ生きるだけでも大変なのにそれ以上を求められるのしんどすぎる

小中不登校で高校通信で大学は退学。この先生きていく術なんか一つもない。なら、4んだほうがマシだとつくづく思う。

気分は安定するようになってきたけど集中力が調子良くて2時間くらいした保てない。集中力のリハビリってどうしたらいいんだろう…

一回体調崩した瞬間、一気にガタッと全部崩れた感じがある。精神的に病んでた時の方が体は丈夫だった。今は体調も崩してるせいで余計に「もう一生このままで苦しみながらしんじゃうんだ…」ってなって、折角落ち着きかけてた心がまた苦しみ始めた。辛い。せめて体だけは治ってほしい。

好きなはずのことができない日が多くなってくると季節の変わり目を感じる。急に暑くなっても台風が来ても涼しくなっても寒くなっても生理になっても好きなことできなくなるんだけどね
好きなことって言ってるけどそもそも生活に必要なことはもっとできてないから何にもできなくなる
どうすればいいんだろうな