下げます

イライラ。頓服飲みたくない

LINEのやりとり、自分の送ったメッセージがキモかったかもって送信後にめちゃくちゃ病む

長年絵を描いていて、やっと評価も安定してきて夢が叶いそう、と思っていたのに病気と仕事の環境変化が重なって鬱になってしまった
ずっと言い出せなかったイベントの欠席と活動休止をツイートしてからとても辛い　SNSを開けない

最近ちょっと調子が良くなったんだけど、不調だった時に色々ものを捨ててしまったのを後悔してる
何年も大事にしてたものも、なんだか重荷に感じて捨てちゃったんだよね

転院したら服薬中の薬が2倍量になった
元々飲んでた量が平均よりかなり少なかったみたいなんだけど、症状や副作用の加減とかどう変化をもたらすのか予測できなくて怖い

希死念慮の波がきた

疲れた、もうなにもしたくない

家族が旅行に連れ出してくれたんだけど、躁状態でアホほど買ってしまった
鬱に落ちてきて自己嫌悪してる
使うかな、でもかわいいし、いやお金使いすぎ、でも欲しかったし……

悲しいなにもうまくいかない。この辛さをお医者さんにうまく伝える術も持たない。チャットGPTにでもまとめてもらおうかな

甘やかされたい

まったく描けなかった絵が今日はほんのちょっと描けた、些細なことだけどうれしい

相談支援の人こちらから電話しても絶対捕まらないんだけど、捕まらないから急ぎ受付の人に伝言お願いしたら、折り返すこともしてくれなくて伝わってるのか不安だし予定も決めないといけないのに放置。出ないのにまたこっちからかけないといけないの？忙しいのだろうけど支援する気なさすぎるよ

やらかした芸能人が普通に活躍してると、本当にメンタルおばけすぎてそれくらいのメンタルあれば自分はこうなってなかったのにとか、いわゆる加害者側がやり直せてるの理不尽すぎるとか
なんなら胸糞事件でも未成年や身内が偉いとかで庇われて犯人がのうのうと幸せに生きてたりして
改めて被害者側って…と思う
そこまではいかずともお局系の人とか、元凶でしかないのに

胃が常に弱ってて、細いうどんひと玉分も食べられなくなってて泣いちゃうぴ
自己肯定感が低くてあまり食べられないんだッピ

年下の友達が結婚した。
一方で私は30過ぎて失恋してまだうじうじしてる。私の味方なんて誰もいないし心が押しつぶされてしまいそう。もう消えてしまいたい。

デエビゴ飲まないと寝付けない。元々不眠で朝まで意識ある日が多々あり、そのせいで日中の体調が最悪、心身も病み休職に至った。普通に眠れる体質になりたい。あと寝てない自慢って言葉が大嫌い。寝たくても寝れねぇんだよ。0時には布団に入ったのに朝出勤する6時まで寝付けない気持ちが健常者に分かるかよ。

またシフト表読み間違えて無断欠勤してしまって
本当にこんなに簡単な事出来ないの頭おかしい
本当に消えたい

作業所、内職作業やるんだけど2時間が限界ということがわかり午後から通っている。朝から4時間も内職できない…

職場で使い潰されてどれだけ頑張っても見合うお金貰えずに鬱と適応障害で元の生活に戻れなくなっちゃった。仕事もできない借金もある
仕事関係のやり取りだけじゃなくて他にも拒否反応が出て慢性的に体調が悪いしごみ屋敷状態生活保護生活で救いようがないなって自分でも思う
迷惑かけないように生きようとしたのに何も上手くいかなかった