生活環境の改善協力できることあるなら言ってね、って…もう十分伝えたし変わった部分もあれば元に戻りつつある部分もある
もう諦める以外の選択肢がない　ずっとうるさい家で狭い部屋に閉じ込められたまま生きていくんだ……

しんどいなー助かりたいなー
30までは頑張って生きようってそれだけで生きてたけどもうなっちゃったよ
40なんて考えたくもないな　はやく楽になりたい

自己嫌悪でずたずたのボロボロ

今気づいたけど8月休まずに働けた
週1出社だしやりたい仕事ができているので本当に楽

こんなに苦しいのに逃げ道がないんだよね　自分を痛めつけるのにも飽きちゃった　まともになりたい
過ぎた願いでごめんなさい

鏡見る度こいつ〇ねって思う

総合病院に勤めていた方から聞いたけど精神科の院長クラスの先生があんまり喋らないし話聞かないのは大体全容を聞かずともどの病気がどの症状を引き起こしているか察することができるかららしい。臨床経験が多いから聞かずともわかるようになってくると言ってた。たしかにうちの主治医も話適当に聞いてるけど薬の出し方はすごいうまくていつも合うのを出してくれるんだよね。

精神的に辛くなってまたドカ食い。またダイエットできない

辛いこともできないことも、理由があって説明しても分かって貰えなくて……それが親とか親しい人だと尚のこと言えなくなって、言っても分からないからいいよ。って線引いちゃうの。自分だけかな……本当は辛いんだけど

どうやって辛いことから逃げたらいいかわからない

人生捨てたから人生も私を捨ててくれ
生きる意味なんて問われてもどうしようもない
夜と霧読んだけどそんな感想しか出てこなかった
そういう人間への慰めになるような事は何も無いようで余計辛くなった
読解能力が低下しすぎている

今日も無理だった。氏ぬ以外で自分が大丈夫になる方法が無い。存在してることが拷問でしかない。

病気や事故、事件で亡くなられた方のニュース見ると本当にこういった方に命をあげられればと思うよ
こんな考えに意味なんて無いと分かっててもさ…

イライラと希死念慮。どうすりゃいいのよ

治ってくださいごめんなさいお願いします

イライラする。頓服飲みたいけど、明日の仕事の用意してない

治療と予防で病院3つ掛け持ち。終わりの見えない通院地獄に、もういっそ治療とかしないで　し　んだ方が楽なんじゃないかと思えてきた

ベタナミンやめたら希死念慮なくなった…！！！興奮剤？みたいな感じで飲んでたのが逆効果だったのか…。でもその代わり生気はなくなった。無気力状態だし全然体に力が入らない。これが私の本来の状態なのかなあ…。

嫌なことがあった時、健常は「美味しいもの食べて気分転換しよ！」ってなって、メンヘラは「自分への戒めに断食しよ」ってなるイメージ