特に何かあった訳でもないけど、何か…やる気が出なかった。動けるに必要なやる気が100の内80以上だとすると、今日78位な感じ。不調って程でもないのに動けない…。甘えかも…。

数時間前に診断書について書いた者ですが、どうにかこうにか提出期限のデッドラインに間に合う希望が見えた
色んな人にお願いしたり調整してもらったりしたので本当に申し訳なくて４にたいよ
社会復帰の見込みもなくて迷惑かけるばかりなのに何で生きてるんだろうな

うっかりしてたせいで休職中の職場に迷惑かけることになりそうで辛い
休職延長の診断書を出してもらうのをど忘れしていた
手続きに時間かかるから早めに送ってと言われてたのに提出期限に間に合いそうもない
通院先に泣きつこうにも診療体制の都合があるから無理そう
何の役にも立たずに生きてるだけで他者に迷惑かけるんだと思うと４にたくなる

なんとか電話かけてカウンセリングの予約取れた。いつもの人と違うって言われて不安だけど、とにかく話を聞いてもらいたい。カウンセリングで高いお金払って説教されたことあるからそうじゃなきゃいいけど。

今日から頑張ろう！って日に限って体の痛み出てやる気削がれる。そういうのはグータラ廃人の時にまとめて来てほしい。

ここ1週間ずっと死にたくてどうにかなりそうだから死場所ダーツで決めようかな

何度も起きてその度に悪夢見る…

眠剤ないと眠れない体になってしまった…飲まないと中途覚醒が辛い

カウンセラーに「美人のメンヘラなら理解ある彼氏くんが出来るけど、ブ○のメンヘラは見るに堪えないの自覚しなよ」って言われたことある♡

苦しくて苦しくて助けを求めて、助けを求めたことを恥じて更なる自己嫌悪に陥って、早く楽になりたいなと思うばかり

心療内科行きたくない行きたくない行きたくない
でも行かなきゃ…
どうせ理解してくれないんだまた冷たくされるんだと思うと辛い
心療内科通ってるって事実すら辛い

やってられんわ

人生のレールの種類がもっとほしい
大筋から外れたレールで生きる人でも胸を張って自信を持って生きられる世の中になってほしい

いつの間にか心がぶっ壊れてる
そして誰かに迷惑をかける
自責じゃ足りない…

働ける人になりたい

自分がまともに働けてないからちゃんと働けてる人に転職だスキルアップだそういう話をされるとすごく辛い

病院行ったのにヘラヘラしてしまって、絶対先生に辛さ伝わってない
そんなに元気そうに見える？
家ではめちゃくちゃ病んで、暑いのも相まって体調や体に湿疹系も多く出たりするのに
精神病も腫瘍のようにちゃんと具合が見えて、取ったら完治するものなら良かったのに
ザックリ予想でやるしかないのって本当になんなの
ストレスから体の不調出るならストレス解消しないと！とかもそう

もう無理かもなって何度も思いながら1日を耐えて過ごす。ここぐらいしか居場所がない。どうにもならない病気なのにどうにかしようとする世間の目が怖い。一生治らないんです。異常なものを見るような目でどうか見ないで。

壊れたら吹っ切れるのかな