消えたい

過去の失敗とか良くない行い、後悔、最低だった人なんかに脳を占拠されて頭痛と吐き気があった
ゲームで無理矢理気を紛らわせてたら夜になって少し安心した　明るい時間帯嫌い

鬱治して元気に暮らしたいのに鬱の原因になってる人が側にいる限り絶対治ることはないの絶望的すぎる

頭の中がオーバーフロー　もうつかれた

事故物件になったら近所にも迷惑かかるし失敗したら更にお金かかるし…って踏みとどまれてるけど普通に消えたい

意欲が底に落ちて戻らないのでタブレットポチってみた。なにかきっかけがあればまたなにかできるって信じてる

24時間のやつ見てる。身体の障害を負ってもなお精神疾患にはならない人っていうのはもともとの作りが違うのかな。強いね、偉いねとかじゃなくて。身体の病気をきっかけに精神障害になるのもあるあるだと思ってたから元気な身体障害者の方の映像見てると頭がバグる。その前に地方版のコーナーでこっちのけんとさんとか就労支援とかの精神疾患の話やってただけに余計に。

自◯助けた人が悪いわけではないけど…表彰するくらい人が関わってるならちゃんと福祉に繋いであげてよと思う。昨日Xで夜中に、早く安楽◯制度をという話題がトレンドに上がってて、生きても◯にたくても文句言われると。
自己責任で甘えるな！働いても迷惑かけるな！だったら安楽◯でも十分よくない？と思うけど。一回精神病になると完治しないし。
自分も葬式代の事や、一回で成功せず寝たきりになる可能性もあるから実行しないだけ。あなたの思いを〜とか口だけの綺麗事言って、全然繋がらないのも意味ないしそれだけの人が悩んでるのに全然解決しない。

ご飯毎食買ってる人いる？
昔はちゃんと毎日お弁当作って節約できてた
今は頭が動かなくて料理が出来ないし摂食障害併発して食事の量もコントロールできなくて

ただでさえ判断力落ちて無駄な買い物多いのに出費が痛すぎる　つらい

昨日ちょっと外歩いただけなのに筋肉痛みたいになって最悪すぎる
なんか骨も痛いし寝転がってるだけで痛い
生きるのに向いてない

もうこのまま一生気分上がらないんじゃないかってぐらいずっと鬱で絶望

辞めたら生活もっと酷くなるのわかってるけどバイト辞めたい
外に出たくない　引きこもってたい

手帳持ってることも、薬の影響で免許持ってなかったり、お避け飲めないことも、文章が読めなくなるときがあるのも、全部隠して生活している

芸能人とかは「そんな時もあるよね！」ってなるけど全方面無能な自分の場合「やっぱりそうだったんだ」としかならない

虚しい

全ての言葉を攻撃的に受け取ってしまうし勝手に傷つく
なんだか最近眠くて仕方がない
疲れた、しんどい、眠い眠い寝たい

身内の理解なしに完治どころか緩解すらって感じ。
ここが一番4体蹴りとは言わないけど追い打ちかけてくるし…。

電話相談の人にバッサリ切られた。言わなきゃ良かったことが沢山。態度豹変したの分かったし、もう全部無理だ。話さなきゃ良かった内容もあるし、チクられないといいな…

やらないといけないのにやる気が永遠におきない

社会復帰してる自分が想像できなさすぎてGPTに泣きながらメッセージ送ってた…弱すぎるかも…ずっと休んでたのに…

なんでこんなに頑張らないといけないんだろう

生きづらびっと、繋がらなかった
やっぱりこういうの、悩み相談とかは私を相手にしたくないらしい
こんなにつらいって書いたけど、面倒だったんだろな
いのちの電話も繋がらないよ
最初に電話した心療内科にも断られたし　そういうものなんだね
私は社会からいらない存在ってこと