生きづらびっと、繋がらなかった
やっぱりこういうの、悩み相談とかは私を相手にしたくないらしい
こんなにつらいって書いたけど、面倒だったんだろな
いのちの電話も繋がらないよ
最初に電話した心療内科にも断られたし　そういうものなんだね
私は社会からいらない存在ってこと

そうじゃないって分かってるのに自分に向けられたネガティブなワードを全部否定と感じてしまう時期だ
ちょっとよくなったと思ったけど全然だったつらい

いつもの偽善と言われる番組が始まったけど、今回も精神系、発達系の見ためじゃわからない人は特集しないんだろうな
出られても極端に重い知○系くらい？
障害者雇用も身体だけの人を雇うところがあると聞くし、なかったことにされてる感凄いよね
多様性と言いながら甘えと言われ、貶されたりサンドバッグにされたり
今のところ女装で悪さしたい男が「多様性」使いまくってるイメージしかない

鬱ってよくなっても治らないの痛感する
きついしんどい

健常者の知人が精神疾患になった芸能人に「疲れちゃったんだね」と言っていて、決定的に埋められない理解の差を感じてしまった
上手く言語化はできないんだけども…

薬飲んでも小さなことに一喜一憂して辛い
足りないのかな 律せるように頑張んなきゃなのかな…

なんか何考えても人生終わるからひたすら歩いてた
3万歩くらい歩くつもりで全力で歩いたり走ったりした
7000歩しか歩いてなかった
鬱すぎる

もうちょっとで病院だから、前回から今回までの期間のざっくりした出来事とか先生に伝えたいこととかまとめないといけない。
面倒だけどメモ持参しないと会計後に「あれ言ってない…」「言っておいた方がよかったかも…」って後悔する率低くなるし…。

苦しい
つらい
助けて

悩みすぎて限界
あれこれ考えても答えが出ない
疲れて死ぬことばかり考えてる
お薬たくさん飲もうと思ってしまう
意味ないのに
仕事辞めるか、死ぬか
どっちも難しいよ

福祉サービス利用している人が羨ましすぎる。自立支援も手帳の更新も自分でやらないといけないから、しんどくて堪らない。知人は利用している訪看サービスの事務員に何でもやって貰ってるらしいがそんなに図々しく出来ない。頼れないよ。

A型事業所で、私一言も喋らない

相当、病気が重いんだと思う

あの時ああしてたらよかった、こうしてたら良かったの後悔に飲まれる。もうどうしようもならない。辛い。

無理、どこにも行きたくない、全部休みたい

生きていて楽しいことも多いけど、それ以上に辛いことが多すぎる

「一日中寝てる」の意味。
健康な人からすると「昼寝しすぎちゃったり、寝転がったままずっとスマホいじって無駄な時間過ごしちゃうことあるわ～」みたいな感覚なのかもしれないけど、私からしたら「スマホすら見れない時が多いくらい酷いから寝るしかない」って感じなんだよね…

睡眠薬に期待していることは秒で眠れること

急にフラッシュバックして4にそうになる
苦しい 消えたい

何もしたくない
絵も描けない