絶対副作用だと思うんだけど眠すぎて行きたくない…

朝から何も上手くいかん
寝坊するし髪型決まらんし駅で誰かと軽く肩当たって謝ったのにめちゃめちゃに文句言われるし
それで電車逃すし
もういろいろやめたい

通勤のために駅へ。バスの運転手には自分だけ挨拶されない。地下鉄への下り階段で、何故かポケットの中のスマホがカメラのシャッターを切りまくり、女子高生に不安を与えてしまう。
もう既に厄日。しにた。

母親の鬱のせいで人格否定されたり過干渉で振り回されたりそうかと思うと放任気味に無視されたりして今になって私が鬱になってるのに、当の母は今になってケロっとした顔で「昔は色々あったけど鬱だったことも今じゃ良かったと思ってるんだよね」とか言ってて悲しくなる
私は母のせいで現在進行形で苦しいのに自分は今鬱が寛解して安定してるからって「昔色々あった」の一言でまとめて終わらせないでほしい

生きてると苦しみがやってくる
死ぬとこれから貰えるであろう幸せなことを手放す辛さが来る
どうしろと。

生きてる間は生きないといけないのが無理

メンタル豆腐な分身体だけは無駄に丈夫だと思ってたけど一週間くらい微熱が長引いてるのつれぇ
数ヶ月かけて整えた生活リズムとか仕事とか身の回りの環境全部微熱如きに潰された
また戻すのに数ヶ月かかるのかと思うとこのまま悪化して消えてなくなりたい

いいことがあってもなんでもネガティブに変換してしまう脳みそになってしまっている。
ハエの入ったスープというより、汚れの取れない皿って感じかな

なりたい仕事につけて、理解のある人間の出来たイケメン夫くんと相思相愛にならなきゃ割に合わない そうでなきゃ死のう！！！！

Googleマップから、あなたのレビューが沢山の人に役立っています！みたいなメールが着てなんぞやと思ったら、大学のことボロクソに書き込んだレビューだった笑学校なくなっちゃえばいいのにね！

家でずっと眠っていたい

前は報道番組や時事問題を扱う記事もチェックしてたけど見れなくなった。日常が気の晴れないことばかりで鬱々としてるのに更に気を滅入らせるような情報ばかり流してるものを見る気になれない。

将来への漠然とした不安のせいで眠れない

急に過呼吸なるとは思わなくて自分でもびっくりした

生きるのしんどい

何も出来ない人間。明日は普通の人のふりして人と接しなきゃならない

すぐ一杯一杯になってしまう

誰のことも信用できないことが物凄く苦しい

親に「普通に生きてたじゃない」と嘆かれたけどあれを普通だと言うなら世の中の人どんな無茶苦茶して生きてるんだよと思います。普通になるために頑張ってたのをわかられないって辛いね。