職場にいるんだけど、エビリファイが手持ちに一つしかない…！
そして今飲んでしまう…不安で仕方ない…

家族は精神疾患をわかってなくて、私がただ怠けてると言ってくる。いつか変わるんじゃないかと思ってる。しんどい

具合が悪いと、昔言われた嫌なことや自分のした失敗の記憶がフラッシュバックしまくって辛い。10年以上前だし何の関連性もないのに、脳が「こういう事があったよね〜」って突然差し出して来る。余計なことするな…頭の中から出てってくれ…

体調が悪くて部屋で休んでるのに、家族の郵便物が何個も届いて何度も1階の玄関に降りて受け取って…しんどい…これくらいやんなきゃなって思うけど、しんどいものはしんどい…

タオルとか下着とかその他もろもろを新調するのが苦手になった。自分には新しい物を使う価値すら無いよって感じ。だからボロボロのまま使い続けてる。みすぼらしい。

自分が機嫌のいい時だけまとわりついてきて私が本気で辛い時には寄り添ってくれないどころか不機嫌な態度で接して来る親。ずっとニコニコしてろってか？無理に決まってるじゃん。なぜ生んだ。私は生まれてきたくなかった。

実は全部自分以外の誰かが見ている夢で、私という人間はこの世に存在していない事にならないかな。

確かに動いてないとはいえせっかく休んでるんだから太るんじゃなくて勝手に体重戻ってくれよ…
精神病で痩せてしまった人が太って戻るのはいいよ、でも逆の場合は？薬の影響で食べなくても太るから下手したら摂食障害になる人もいそう
ただでさえダイエットって続かない人多いのにメンタルやられてる人が続く訳ないじゃんかと
時間かけて痩せないと体に悪いっていうしまず治る気配もないからいつになったら、って思ってしまうよね

いつぶりってくらいに鏡で自分の顔しっかり見てしまったんだけど肌汚すぎだし気持ち悪くて無理だった
マスクないともう生きていけないと思う

支払いとかお金の事考えると生きるって大変だなってつくづく思う
本当毎日しんどい

週2日まではなんとか仕事できるんだけど、それ以上になるととたんに風呂は入れないとか眠れないとかの症状が大きいハンデになってくる

絶対副作用だと思うんだけど眠すぎて行きたくない…

朝から何も上手くいかん
寝坊するし髪型決まらんし駅で誰かと軽く肩当たって謝ったのにめちゃめちゃに文句言われるし
それで電車逃すし
もういろいろやめたい

通勤のために駅へ。バスの運転手には自分だけ挨拶されない。地下鉄への下り階段で、何故かポケットの中のスマホがカメラのシャッターを切りまくり、女子高生に不安を与えてしまう。
もう既に厄日。しにた。

母親の鬱のせいで人格否定されたり過干渉で振り回されたりそうかと思うと放任気味に無視されたりして今になって私が鬱になってるのに、当の母は今になってケロっとした顔で「昔は色々あったけど鬱だったことも今じゃ良かったと思ってるんだよね」とか言ってて悲しくなる
私は母のせいで現在進行形で苦しいのに自分は今鬱が寛解して安定してるからって「昔色々あった」の一言でまとめて終わらせないでほしい

生きてると苦しみがやってくる
死ぬとこれから貰えるであろう幸せなことを手放す辛さが来る
どうしろと。

生きてる間は生きないといけないのが無理

メンタル豆腐な分身体だけは無駄に丈夫だと思ってたけど一週間くらい微熱が長引いてるのつれぇ
数ヶ月かけて整えた生活リズムとか仕事とか身の回りの環境全部微熱如きに潰された
また戻すのに数ヶ月かかるのかと思うとこのまま悪化して消えてなくなりたい

いいことがあってもなんでもネガティブに変換してしまう脳みそになってしまっている。
ハエの入ったスープというより、汚れの取れない皿って感じかな