気圧が下がる時、血糖値が下がる時、寝不足の時は、些細なことに耐えられなくてイライラするし落ち込む

やせ薬的なものの話を聞くたびに、太ってしまったことによる落ち込みが改善されるなら興味がわくなと思うものの副作用で落ち込みがあるというのを聞くと絶対無理だなと思う。
実際、ちゃんとした診察の末に医師に処方されたわけでもないグレーな存在だから使いませんが…

今のパート先が他の精神系には配慮して時間通りに帰してるのに、主は常に残業させられて頓服増えてる。医者に頭抱えられたのでシフト減らすよう頼んだら減ったけど残業はさせるんだろうな……
転職したいけど体力精神力使い切って転職に割く時間も無くて詰んでる

適応障害だったはずなのにメンタルは落ち着き、たまにパニックと聴覚過敏になるだけでかつ身体は弱くなったままなので、ただの虚弱として生きている。この手帳は何の手帳だろうって感じる。突然来るパニックと聴覚過敏が怖いんだけど。

デエビゴ飲むたびに頭の中でTHE BOOMが「デエビゴの花が咲き〜♪」って歌ってる

どんどん落ちていくほど、動く身体・乱れない精神を持つ大多数の人間が羨ましい以上に妬ましくなる。

何もしていないのに疲れた。眠れない。でも眠気がきていてストッパーが外れているからお腹空いた。ストンと寝落ちたい。

おくすりのおかげなのか落ちそうで落ちない
いいのか悪いのか

仕事も人間関係も何もかも嫌だ
明日には消えてしまいたい

今まで無かったのに不眠症治療剤で頭痛と吐き気出て最悪すぎる……なんでこんなポンコツなのか……

仕事で嫌なことあって、家族に八つ当たりしないために無言でいたら「感じ悪すぎ」って叱られた。どうすればよかったのさ…。

新人の子が神経症って話になって、社長とクソパートさん一人が｢神経症は気持ちの問題！｣って笑いながら言ってて、はぁ？ってなった。神経症、鬱、パニック、不安障害とかいつ誰がなってもおかしくないのにさ…なんでそんなこと言えちゃうんだろ。身近に悩んでる人がいないんやろな…でもそんなこと言うなよ

共感できる人いたらいいねほしい。
たまに調子良い時にあれしよう！これもしよう！と決めたことが結局調子悪くなってできない。嫌だけどいざやってみたら楽しかった経験もあるけど今はそのいざやってみるをする気力がどうしても起きない。自分を癒してあげたいけど、毎日寝てばかりして過ごしてるのにこれ以上どう休めばいいのか分からない。頑張りたいけどどう頑張ればいいのか分からない。苦しい。

しんどくて家族に吐き出ししたら「私だってしんどい」「また変な事言う」ってばっか返されて〇んでやろうと決心した

気分の落ち込み酷すぎていろんな愚痴巡回してるけどよくないよな
分かってるけどダメなんだよな…

明らかに記憶力落ちてて全然ものを覚えていられなくて認知症？ってくらいの脳みそ。どうしたらいいんだろう…

昨日鬱だったけど、今日元気だったから治ってよかった〜とか思ってたら普通に躁だったみたい
なんかずっと心が焦ってる感じがして不快イライラする

しばらく起きてなかったむずむず脚症候群でてしまってドカ鬱
激痛で眠れなくなるタイプなのでほんとに嫌
しかもこれ伝えたらまた薬増えるんでしょ？最悪最悪最悪

自分は何ならできるんだろ

仕事してない今ですらお風呂毎日入れなかったり、自炊や家事できないのに、仕事始めたらそんなのできるのか不安すぎる