しばらく起きてなかったむずむず脚症候群でてしまってドカ鬱
激痛で眠れなくなるタイプなのでほんとに嫌
しかもこれ伝えたらまた薬増えるんでしょ？最悪最悪最悪

自分は何ならできるんだろ

仕事してない今ですらお風呂毎日入れなかったり、自炊や家事できないのに、仕事始めたらそんなのできるのか不安すぎる

食い尽くしの話、摂食障害で調味料すら食べてる自分がいかに異常者かを自覚してつらすぎる
止めたいけど本当に自身が消えることぐらいしか解決方法思い浮かばない

摂食障害で体型コンプあるから外出るの怖くて、鬱でお風呂も入れないから外に出れなくて、でもSeriaの新作が欲しい

支援施設の周りに宗教系の建物多い気がして引いてる
たまたま通った道がっていうのもあるけどマップで調べたら多すぎて
田舎だけどそこの市は賑わってるから？と思ったけど…
そこから何個か離れた地元でも会館とかあったし、自分が色々あった時に噂聞きつけた近所のばあちゃんが、創○に誘ってきたの思い出して胸糞悪い
弱ってる時を狙ってくるとか本当に性格悪いのに、信者は悪気なく良い事したと思ってそう
出すお金なんてないから
みんなも気をつけて

1人で仕事するってのが出来なくなった…

熱出してゴホゴホいってる風邪っぴきのじじいが寝もせずにリビングに鎮座してるせいでストレスがひどい。こっちは明日の通院が行けるかどうか死活問題で必死なのに。こういう環境だともう自分も先が長くないなと感じる。

外の明るさを見ると、どうにも惨めでしんどくなるから太陽が嫌い
元気な時にそれを友達にこぼしたら厨二病かよって言われてショックだった
なんで言っちゃったんだろう 相手も困っただろうな申し訳ない

消えたい4にたい

生まれ変わりたいな。もっとまともな人間に。

なんであの時あんなことしたの？→知らない…って事が多すぎる
無感情すぎて？ボーっとしすぎて？普通ならしないことをしたりしてそれはそれで落ち込む
ずっと疲れてる

ゲームや動画で気を紛らわしてないとすぐ悲しくなって泣きそうになる
寝る前スマホ閉じることすらできん。つけっぱじゃないとすぐ頭が悲しい辛いで掻き回される

寝たいのに寝れない
惰性でスマホをだらだらと見るのも辛いし寝るのも疲れる、めんどい

全部ダメな方に考えてしまう　4ぬ勇気もないから明日目覚めませんようにって毎晩祈りながら寝てしまう　しんどいな

人と会いたくない見たく無い見られたく無い

たひにたいなとか言いたい。みんな楽しそうだね、海行ったりはなびいったり

安楽死を認めてほしい

休職するべきとしないべきの基準がわからない。
自分の苦しいのはただの怠けなのでは？と思うと休職できない。
休職すべきなのか、いっそのこと誰かに判定してほしい。