久しぶりにお風呂入ってコンビニまで行ったら雨どしゃ降りでビチャビチャになった
ニュース見てればと思うけどそんな元気ないんだよな

考え込むのが好きだから病気になったのかもしれないけど考え込むことやめたら生きてる理由なくなるかもしれない
これってわからない人にはわからない感覚なんだろうなぁ

父親の仕事手伝って、30後半になってずっと生意気なこどおじのままだと反省…遅いけど変わらなきゃ
ごめんね。

シモの話なので下げ

ｾｲ被害、いじめ、職場でのいびり、全部つらかった　未だに思い出して○にたくなる
眠っていたい

出来るなら、ずっと寝たまま夢の中に居たいけど…

お風呂は入れないほど鬱酷いなら外出ない方がいいよ、家でカーテン開けて日光浴びろ
って書いてる人がいた
お風呂入るのしんどいけど用事の前日はお風呂入るしお医者さんからできるだけ明るい時間に散歩するようにして、カーテンももちろん開けるようにして日光浴びてくださいって言われたから
お医者さんじゃない人が適当なこと書くの傷つくからやめて欲しい

ごはん食べる気力ない。作るのも買うのも片付けるのもぜんぶしんどい

境界が危うくても自己分析は出来てるしメンタルは隠せる。ただもうストレスで全身蕁麻疹出るんよ。帯状疱疹痛いんよ。
端から見たら人と会う度に発疹が出る謎の人。わりと恥ずかしい。

>「ゆっくり休んでね」「無理しないでね」「いつでも話を聞くよ」といった言葉が効果的です。

手のひら返しでそんな態度と言葉取られても「少しでも緩解したらまたキツい要求だけしてくるんでしょ？」って思うだけなんだけど…。信用できない。

流行り言葉で「〜すぎて◯ぬ！」ってあるけど、そんなことで◯ぬと思うって相当幸せなんだね〜って嫌味言いたくなる
ODの歌があったり夜職系の人が人気だったり
ファッション精神病(発達)も多いけどサブカル系の事が普通に一般で出てるの、日本自体が病んでるというかなんというか…
普通の人でもそれならもっと精神やられてるタイプは…って話
そりゃあ生きづらいよね

苦しくて苦しくてたまらない。不安があってよくわからない？。どうしてこんなにしんどいのかわからない

今日もまた朝の絶望感に敗北した。起きて動いてる内に少しずつ楽になるって分かってるはずなのに。毎朝毎朝これはいったい何の拷問なのだろう？

また微熱がずっと続いてる…内科に行ったらストレスですねって言われるやつだ
数年前にも困って近くの病院に行ったら医者のこと馬鹿にしてる受付が処方箋見て「なにこの薬、聞いたことないわ。あなたもストレス関係ならここの病院じゃないところかかったほうがいいわよ」って言ってきてすごく嫌な気持ちになったけどあの薬効いた。そこの病院に行かないと処方されないんだよなぁ…合う心療内科見つけても熱は出るしなぁ

ネット「自〇する前に福祉に頼ろう！大丈夫！困ってる人のための制度がこんなにあるよ！」
私「頼ろうとしたけど水際作戦されたし田舎過ぎて制度がないんや」
？？「本当に出すべき人にお金を出さない自治体はダメですね。引っ越しも検討されては」
うん、そんな金があるなら今こんなふうになってないんですわ

また下火だったやる気（支援に頼ること）がちょっと湧いてきたんだけど昨日今日涼しいから結局気温次第なのかもな。事業所とか行っても冬季鬱にも夏の暑さにも季節の変わり目にも負ける気しかしない。前職は季節変わる前に辞めてしまったし。

また人間関係失敗しちまったよ
自他境界曖昧でそれでやらかしまくったからどこまで自己開示していいのか分からなくて自分のペースでやってたんだけどなんか逆に淡白な人に思われていたらしい
むしろ逆だよ喋り過ぎ系コミュ障だぞ

今頑張って動いてるけどここまでして生きたくないって気持ちが強すぎる
どうせまたうまくいかない　動いても裏目に出る
ネガティブすぎて悪いこと引き寄せてるのかな？
キラキラ！なんてことは思えないし動いた反動で病んで横になりがち
ドン底から解放されたい
普通の生活したいだけなのになんでこんなにうまくいかないんだろう

人格がえらい変わったような気がする
病む前までの自分がどんなだったか思い出せない
あと自分という容れ物の中に自分が3つくらいいる