人格がえらい変わったような気がする
病む前までの自分がどんなだったか思い出せない
あと自分という容れ物の中に自分が3つくらいいる

仕事行きたくない
来週やめるように言おう

処方された頓服薬が体に合った
足もムズムズしない
体がだるくなるのはしょうがないのか
でも、足のムズムズよりかはずっとマシだ
前みたくなにか打ち込めることをやりたい

コンビニに入った瞬間お姉さんがコーヒー用の氷ぶちまけて、それすら自分が来たせいでとか思うようになってるからもうほんとダメだ

暑さが収まったらどっと疲れが出て何もできなくなった
静かに消えたい

友達と３泊４日のお泊まり。楽しいはずなのに昨日は１時間寝る時涙が止まらなかった。楽しかったから反動がきたのかな？躁鬱って本当に嫌な病気だな

また真夜中に目が覚めてしまった、もうちょっと寝たい

私も鬱って診断されて手帳取得したら２級だったし今後年金申請することも考えてるのに鬱経験のあるけど手帳取得してないし入院経験もない母が「鬱って本当に辛いんだよ？言っても分かんないでしょ？普通の人には理解できないんだよねこの辛さ」って自慢げに言ってくるのがしんどい
はいはいいつまでたっても自分が一番大変で辛くて可哀想なんだよね

私はみんなみたいに上手に生きられないのでだめだめだし親不孝者だし本当にいらない子

生きててごめんなさいの気持ちが止まらない　何があったわけでもないのに

小中学校でずっーーと「声キモイ、顔キモイ」とか言われてきたもん、今更自信なんか持てるわけないじゃん

何時間寝ても疲れが取れた気しないし起きる気もしない
やばいと思ってスマートウォッチ導入して自分が何時間寝たか測るようにした
寝すぎて腰痛になるのを改善したい……出来るかな……

精神疾患で生きるのがやっとなのに、がん検査まで引っかかった

毎日働いてる人のが疲れていて苦しいに決まってるのに、この世で1番不幸な顔して寝たきり…
もうこんな人生嫌だな

最近の土曜日、だいたい動けずに不調で潰れてる気がする

ちょっと前まですごく調子が良かったのに何この反動…

数日前から不安が強くてくるしくて死にそう。急に苦しくなってきて生理前のせいかもしれないけど何なんだろう。胸がくるしくてご飯食べられないよ

躁鬱ってさ、鬱の時はまだ分かるけど躁の時は大概気付いてもらえないよね
あ、今日元気だな～くらいにしか思われてなさそう。ゲージ消費してブーストかかってるだけなんで、後で反動来るからねー。

食欲戻って家事もできるようになってきてええ感じやんと思ってたのに自分が消えればいいマインドがリポップしたのでやっぱダメですな
もう少し先だけど心療内科予約できてよかった