仕事行けないと自己嫌悪で落ち込んで、落ち込んだら体調悪くなって余計に行けなくなるという悪循環
どこかで断ち切らないと、ずるずる沈んで落ちていくしか無いと分かってはいる
そのためにはどうにかして安定的に仕事行けるようにならないといけない

家事が出来なくなったけど、ヘルパーさん呼ぶのもハードル高い

夫婦仲の悪い田舎の貧乏家で育って小さい頃からオドオドして根暗な性格だった
友達らしい友達が出来たことがなくていつも見下されていた
鬱になるべくしてなったように思う
何のために生きてるのか分からない
子供育てて未来に貢献するどころか、働いて納税して義務を果たすことすら出来てない

惨めさに押し潰されそう。惨めささえ感じずにいられたら、どれだけ苦しくても辛くても必死に戦うのに。惨めさが全ての邪魔をする。

馬鹿だし　特技も無い
それで底抜けに明るかったら良かったけど、現実はこの性格
生きてるのが恥ずかしい消えたい

毎日趣味のことすら何もできなくなってて仕事も休職を視野に入れてはみたいな状態。全て手放したら楽になれるんだろうか。そんなことないんだろうな…こうなるの1回目じゃないし

復職したのに上手く働けなくて毎日迷惑かけてる 申し訳なさすぎて消えたい まだ早かったのかな

明日からは明日からは、って毎日考えてる

暑い時の髪も嫌だったけど時期的にフケがヤバくなってきた…
ただでさえ乾燥酷いのに

EDなのに性依存がやばい。しかもほぼ二次元に対して。普通の漫画買った方が楽しいのわかるのに成年同人とか買っちゃう。お金もないのに。冗談に聞こえるかもしれんけどやめられない。ずっとやめようと頑張ってたけど抜け出せなかった。頑張る理由がないから余計にきつい。働き出す為にもやめなきゃいけないんだがやめられない。
体力的にも精神的にも本当にしんどいんだけどちょっと回復するとまぁいいかと思ってしちゃうもう脳が壊れてるんだと思う。

この先どうなってしまうのか怖くてたまらない
でも漠然と恐れているだけで頑張れないし変われない

今日休んだらもう後がないって毎日思ってるのに休んでしまう
ほんとに破滅するまでそのままいくんだろうか

毎日最後の晩餐だと思いながら食べてるから食生活が終わってる

今日も仕事行けなかった
消えてなくなりたい

目が覚めても体が鉛のように重く、起き上がることができない。消えたい。

他人にとっては些細なこと(らしい)のに、1日中、下手したら何日も引きずるのやめたい
ちょっとした失敗を「気にしない」ってみんなどうやってるの

あー、鬱がきてるな

家事やらなきゃならないのに、起き上がれない

半年くらい放置してた多肉植物、さすがに枯れてるだろうし処分しようかなと見てみたら、まだ新しい葉が出てきててなんか感動した。
人間も食べて寝て、日光浴して生きられたらいいのに