もう医療不信、受診日が怖い

メンタルやらかしててももしかしたら子供作るってことで達成感とか居場所とか感じられるのかもって考える人もいるのかもしれない…
自分に居場所がなくてふと思った
自分の面倒も見れずに何言ってるのって話なんだけどね

自分が楽な道選んだから自分が悪いこといが苦しい
いじめもあったからだけど過去の俺高校は頑張って卒業するだぞ…

努力した結果がこの無能な働き者だよ！
でもどうにか努力不足とか何も考えずにやってると言われるのさクソが
無駄な人生だった

同じ病気の方はとにかく横になる事出来るけど
こっちは横になると毒親が怒鳴ってくるから出来ない
逃げる事許されない
寝るより死ぬ方がいいな
来世は幸せになりたい

どんどん虚しい人間になっていく

不安定そうな人の妊娠報告って不安になるからなんか嫌だなぁ…周りの人がしっかりしてたら大丈夫なものかな…うちも親ずっと不安定だったから良いイメージがない

薬が効かないなー

格安スマホに変えたいけど…頭の回らなさといろんな垢のメアド登録し直しっていうのが億劫すぎて結局できない
格安スマホにしたらなんでも自分で設定しなきゃいけないらしいし
高いプラン勧められてるお年寄りと同じようなものだよね

障害者年金っていつ切られるかわからないし更新の申請で体調良いふりとかしてしまいそうな自分もいて怖い。初回の申請はなんとかできたけど火事場の馬鹿力みたいな感じでやったからどうやって申請できたのか今では覚えてなくて、簡単じゃなかったはずなのにもし誰かに言ったら障害あるとお金貰えてラッキーですねみたいな反応されそうな感じもする

恨み言だから下げ

ネット「困ったら◯ぬ前に福祉に頼ろう！」
私「頼ろうとしたけど水際作戦されたし田舎すぎて制度がないので頃して」

体調がどうのとか薬がどうのとか言われて楽しいわけないとは思うんだけど元気なわけではないということと配慮してほしいことがあるから家族には言ってしまうんだよなぁ…で、鬱陶しがられる

昨日まで元気だったのにもう何やる気力もなくなってしまって消えてしまいたくなってほんとにどうしようもない。やらなくちゃいけない仕事が溜まってるけど仕事も行きたくないやる気力がない線路に飛び込んでやろうかと思ってしまう

死ぬ事が選択肢に入ってるのおかしいわ。はぁ…

診断名『愛着障害』じゃないのって度々思うけど別の障害名ついてるんだよなぁ

社会復帰のために生活リズム整えようと睡眠薬控えたり睡眠環境変えたりしようとしてたんだけど家事も早起きも「忙しくしてればそのくらいできる」ってさ。全然理解なんてしてないじゃん。悔しくて涙ぼろぼろ出てきた。最近なんかおかしいかもしれない

台風の影響で風あるからまだ涼しい
起きたら全部終わってますようにって思いながら無理矢理何度も寝てた

起きれない
しんどい