精神障害持ちってだけで就活不利なの辛すぎる。
解決策話そうとしても聞く耳も持ってもらえない場合が多くて悲しいよ。

何もしていない状態が苦痛でぼーっとできる時間がないんだけど、これってかなり脳が疲れるんだろうな

ストレスなのか蕁麻疹出てきたかゆい…

換気のために少しの間窓開けてたら隣の家から「〜〜じゃねぇぞ、こらぁ！！」って男性の怒鳴り声が聞こえて来てそこからまた感覚過敏酷くなってて泣きそう
本当にやめてほしい

人疲れしたらずっと寝てしまう…やることいっぱいあるのに家帰ったら電池切れて何も出来ない

趣味ができない

二度と社会に戻れない気がしてる
社会復帰できた方でこれをやってみたらなんとか社会復帰出来たってありますか？

もうどうでもいいやって思って危ないの覚悟して女1人で夜道散歩してたら光るワンチャン達沢山いて可愛かった癒された
それでも辛い気持ちは変わらずだけど…

痛みがない終わり方があるなら今すぐにでも終わりたい。

月80時間以上残業してもどれだけ仕事頑張っても、躁鬱で体調崩して休むっていうだけで仕事ができないサボり魔扱いなの本当にきつい。双極性「障害」な理由はここに詰まってる。やはり社会で生きてる限りは病気が障害になってくる

いっぱい休んでしまったから、明けが怖い
責められるんじゃないのか、よく思われないんじゃないかって不安になって怖くなって、消えたくなる
自業自得なんだけど……それは分かってるんだけど……

すーんごいフラット。良くも悪くもなくて元気でもないし具合悪くもない。波をなくしたい躁鬱的には嬉しいんだろうけど頭の中は空っぽで創作活動はできない。ねえこれ元気って言えるの？躁でいいから頭にアイデア浮かぶようになって欲しい
その後辛くて苦しくてもいいからちゃんと生きていたい
こんなの全然元気じゃないよ

夏は布団に包まっても蒸し暑くて不快だし逃げ場がない
引きこもりたいんや…

ストレス性の病気持ってるっての知ってる?10分も土下座して、許して貰えなくて、体調不良を訴えたら怒る。病気を軽視してる感出しすぎ〜!ま、もう夏休みだから人と接触すること減るし、大丈夫、、、とまた自分を追い込んでる自覚はあるけどやめられない。

世間がポリコレアンチみたいになってるのつらいなあ
セクハラされても「仕事なんだから耐えなきゃ」って黙って居続けた結果今は薬がないと日常もままならないので「弱者様がデカい面してたせいだろ」って言われるのほんとつらい
デカい面できてたら精神障害になってない

どうやって◯すかどうやって◯ぬかしか考えられない
明日は病院だけど積もりすぎてなにも話せないのだろう

生きてく上で調子がいいほうがいいけど調子にのって失言するんじゃないかとか失礼なことしてしまうんじゃないかって不安になる
もうこの不安感から解き放たれたい

死にたくなることもあるけどできたら苦しみたくないし殺されたくはないから優生思想は困るんだよ

メニエールの人ってトラベルミン効かない人どうしてるんだろう、駄目な時は数時間おきに飲み続けてるんだけど。

起きていれる時間が少ない集中出来ない