どうして自分は上手く出来ないんだろう。性格が悪い？話し下手なのが悪い？要領が悪い？全部悪いなら生きてる価値も意味もないじゃないか

眠いのに頭痛くて寝れない…

病院来たけど今回全然話し聞いてもらえなかった、サッと流されちゃった感じ…

働けないまま8年が過ぎた。もう駄目だね。

引きこもり四年目

入院中にありえん服薬促して薬疹起こさしたり、退院後やりたいこと聞いてきたら話したら躁扱いした医者一生許さん

不安が酷すぎて運転がダメ。ぶつけてないか、人にケガさせてないか…戻って確認したりする事もあるけど、毎回そんな事もやってられない。帰ってから気になってどうしようどうしようと動悸もしたり病んでしまう。田舎だから運転しない訳にもいかないし辛い。「今まで何か起きた事ないんでしょ。大丈夫よ。」と先生は笑うけど…。それでも不安は消えない。

あと一歩のところまでできたけど、その最後の肝心の一歩が踏み出せないままだ
ごめんなさい　不出来でごめんなさい

しんだら失敗したことも迷惑かけたことも全部なかったことにしてもらえないかな

疲れすぎてドラえもんのカブを割ったら料理が出てくるやつがふわふわ浮かんできて食べさせてくれないかと思う

起きてからずっと不安感が強くて心臓が痛い。昔、何もできなくて起き上がれなかった時も同じように心臓が痛かった。今日が怖い、全部怖い。

432願望や生きてても良いことがこの先あると思えないのはうつ症状によるものらしいし、自分もうつの自覚はあるけど、それを差し引いても客観的な目線で自分を観た時にこれまでの人生で良いことも大してなかったから今後もないだろうし、今後もっと苦しくなるだろうし、今4んだほうが苦しまなくて済むとしか思えない

休みの連絡するの本当に辛いし、仕事休みすぎて合わせる顔がない...

したいこと、してみたいこと
先生からいつも聞かれるけど正直な気持ちは消えてしまいたいいなくなりたい全部壊してみたい
だけどそれは良くない思想なのがわかってて絶対に言えない口にはできない
それ以外にしたいことは思い浮かばなくて困る

寝ようとおもってスマホ閉じたのに、悲しいことばっかり頭に浮かんで泣いちゃって、結局誤魔化すために吐き出すためにスマホ開いてここ来てる。つらいです。1時間目閉じて大人しくしてても頭の中が落ち着かない

私も◯ぬから
私を不快にしたやつらも全員◯んで

身内の情緒不安定さに釣られてこっちの情緒も不安定になってる…早く家出たいのに仕事が決まらない…

精神障害持ちってだけで就活不利なの辛すぎる。
解決策話そうとしても聞く耳も持ってもらえない場合が多くて悲しいよ。

何もしていない状態が苦痛でぼーっとできる時間がないんだけど、これってかなり脳が疲れるんだろうな