選挙の雰囲気きらい

親がなんか宇宙人のように感じる

ぼんやりしてて薬倍飲みそうになってた。開封しちゃったから薬の種類的に捨てなきゃだなぁ…勿体ない

人と関わりたく無さすぎて洞窟に蓋して閉じこもりたい気分だ

「認知のゆがみ」とか「考え方のクセ」とか、簡単に治せるような言い方しないでほしい
こちとら「認知が幻覚」とか「考え方が暴走機関車」みたいな感じなんだ

新しいカウンセラーさんと相性悪い気がしてる。すぐ答えを出そうとする感じが嫌だな。自分のアウトプット能力が低いせいってのもあるんだろうけど…

体怠すぎてご飯も一回2、3口食ってはやめてで数時間かけて食べてるから夕食後とか空腹時とかの薬の飲むタイミングがわからん

ここでとても大変な苦しみを吐き出してる人を見ると、この程度で辛いとか言ってる私は病気でもなんでもないただの怠け者なんだろうなーと思えてしまう

犬みたいに元気がないと尻尾が下がる…みたいにハッキリ他人から分かったら良いのになぁ。元気に振る舞うから何ともないんでしょって思われてる。

同じ摂食でも過食症だと全然対応違うから苦しいよ、そりゃそうなんだけどさ。こんな食ってばかりなせいで外に出られなくて、1人でいてもどこからか悪口聞こえて、生き地獄だよ。

なんとか投票してきたとかならまだしも政治の話やめて欲しいわ、聞きたく無い。政治を語らう場でやりなよって思う

開票速報見たら妄想が広がって絶対体調崩すのでしばらくテレビつけないことにする

駄目だ、また気分の上下が激しくなってる。それによる自己嫌悪もひどい
完全に狂ってしまえたらいいのに
物に当たるなんて何年もやらなかったのに、最近またやってしまうようになった。感情が抑えられない。どう考えても悪化してる

公共の乗り物(時刻表があるタイプ)に乗るのが本当に怖い。それに乗るくらいなら出掛けなくていいとすら思う。人が怖いのはもちろんのこと、乗り過ごしたり降りる場所間違えたり、何かやらかしたりしたらどうしようってとんでもない不安に襲われる。身近に理解してくれる人がいないのも辛い。

寝て過ごしたけど家族の機嫌が悪くて調子悪いこと言えない。家事しなきゃ

鬱明け、discord開いたら数少ない知り合いから3日前にメッセージ来てて申し訳なくなった

きしねんきてしまい、私の人生に皆様を巻き込んでしまい申し訳ございませんでした、と極度に自意識高めの謝罪を繰り返しております。

一旦自分の家に戻って、またお母さんの家にいる
どうしてもひとりで家に居られない
7月中はずっとお母さんの家に居候する予定
家事を放棄してると言われても仕方ない
家事ができない
どんどん悪化してる気がする
ご飯を食べるのも怖い
お母さんから無理やりにでも食べろと言われてる
どうしたらいいのかわからない

アプリで生理の記録つけてるとアプリによるとこのだるさの理由も全て生理のせいにされてしまって、じゃあ何、私は生理のせいで手帳持ってるのって感じ

若い頃から美術館とか行くの好きだったけど絵の前に立ってぱっと一面が花畑になる感覚とか潮騒が聞こえる感覚とかそういうのなくなった。ぼーっと見てる。万博もふぅん、だった。年齢のせいにしては心が枯れすぎている気がする。