一旦自分の家に戻って、またお母さんの家にいる
どうしてもひとりで家に居られない
7月中はずっとお母さんの家に居候する予定
家事を放棄してると言われても仕方ない
家事ができない
どんどん悪化してる気がする
ご飯を食べるのも怖い
お母さんから無理やりにでも食べろと言われてる
どうしたらいいのかわからない

アプリで生理の記録つけてるとアプリによるとこのだるさの理由も全て生理のせいにされてしまって、じゃあ何、私は生理のせいで手帳持ってるのって感じ

若い頃から美術館とか行くの好きだったけど絵の前に立ってぱっと一面が花畑になる感覚とか潮騒が聞こえる感覚とかそういうのなくなった。ぼーっと見てる。万博もふぅん、だった。年齢のせいにしては心が枯れすぎている気がする。

選挙ムードで胃が痛い。。。。このバトってる雰囲気無理すぎる

上京してパン屋目指す2人の番組やってて、片方有能新人、もう片方は遅刻ミス連発で根性ないタイプで見ててしんどくなるようなのやってて…
自分も頭回ってないから普通ならできることも抜けたりするし、メンタル弱すぎてこう見られても仕方ないのかなって思って虚しくなった
どちらにしろやりたい事があるのは本当に羨ましい
好きな事も楽しくないから余計に何のために生きてるの？感が酷い

投票日はネットが荒れるからしんどい…嫌なら見るなって話なんだけどさ、本当に

期日前は大混雑するのでもし投票行けそうなら終了15分前がベストだと気付いたパニック障がい者ワイ

自分がつまらない人間すぎてキツイ。きっと細胞の一つ一つがつまらないんだろうな。容姿も心も思考回路も何もかもがつまらない。

未だに専門学校時代のトラウマがある
やたら厳しい職人系の先生がいたせいか朝礼でその日の日直がスピーチしたり、前の人が休むといきなりスピーチしなきゃいけないこともあった

体調悪くて休んだらその先生にすごい責められたし二年生のときに鬱ひどくなって（その時の自分は精神疾患の病だと気づけなかった）休んだら「今のあなたは何の魅力もない」と言われた

耐えられなくて実家帰って休んでいたらその休み終えたあとから急に優しくなったけど全部あの先生のせいだからまだ許せない

数年前に働いてたとこ（ブラック）の給与明細が出てきて、少ない中から勉強代という名目で3千円ほど引かれてるの見て一気に頭に血がのぼった。よくこんなところで働いてたわ。今普通に考えたらおかしいんだわ。
鬱長引いて自己評価特に下がってた時だったから、こんなところにいる自分が悪いと受け入れてたんだろうな。こんなところでしか働けない、とも。

もう役目の終わったものを目にすると羨ましくなる。枯れ果てた草花の跡とか廃線のレールとかベランダの隅でﾀﾋんでる虫とか。

何もできない⋯

鬱治らないんだったら安楽死させてくれよ

しなせてほしい

せっかく運動で痩せてきたのに電池切れで動けなくなってる自分のポンコツさが嫌になる

精神疾患の診断は下りてるんだけど、加齢とかホルモンバランスとか気象とかそういうものでも説明できてしまいそうな症状ばかりで、本当に自分が精神疾患なのかと疑ってしまうときがある。生活に支障あるレベルではあるんだけど皆我慢してるんじゃないかって思ってしまう

倦怠感が辛い…仕事してないし最低限の家事をちょっとやってるだけの日々だけどそれすらしんどい。でもやらなきゃ家族のなかでの自分の価値ってなんだろうみたいな気持ちにもなる。一人暮らしだったらとっくに何もしない生活だっただろうな。今もすでにずっと横にはなってるんだけど

色んなところに不調が出てて明日の体調も分からないから予約する系の予定(美容院、病院、面接とか色々)入れるのが本当難しい……