精神病系の当事者の動画見てたら全然話まとまってないし色々話飛んでたり話し方がゆっくりすぎたり
これはイライラされても仕方ないかも…って客観的に思ってしまった
仕事が忙しい時なんか余計にだよね
いくら脳のせいだとしても理解あってもどうしようもない…
なんなら親の影響で子供の頃から終わってるんだわ

きし念慮が強すぎて、身の置き所がない

再休職決定
長く休んで復帰してから2ヶ月も保たなかった
もう働くことはできないんだろうか
世の中から必要とされていないことが辛い

孤独、絶望感がすごくて、天気がいいのに動けない

もしかして鬱って治らないんですか！？！？

薬飲んでたらむずむず脚症候群になって鬱
2ヶ月経つのにずっと治らない気狂いそう

勝手に嫌なことが頭に思い浮かぶ…
やめてくれー勘弁してくれー

やらかしたこと多すぎて昔の記憶が嫌なことばかりでしんどい
せめて普通の家庭だったらなあって思ってしまう
やべえやつでごめんなさい

障がい者雇用と一般でのバイト、自分にとってどっちがいいのか悩んでる。障がい枠でも正社員なら週5フルタイムが基本だろうし、でもその分福利厚生や職歴としては良いのかなとか…。

明るくなるのが早くなって憂鬱。なかなか眠れなくて何度も目が覚めるけど、その時真っ暗ならまだ平気だけど明るくなりかけてると…何とも言えない気持ちになる。今日が来ちゃったってなる。

歯磨きめんどくさくてこんな時間まで起きてる はあ

病気してからは、HP半減、状態異常、みたいな毎日。がんばりたいけど、がんばれない。自分のこと世話する余裕もない。

変な時間に寝て変な時間に起きたのでスーパー鬱タイム到来中。人生に悲観しまくりの時間。
やっぱり人間は生まれてこないのが一番いいよ。生まれちゃった時点で極僅かな人たちを除いてかなりの割合で地獄確定だもんな〜

眠れない、そして食べても食べても満足しない

誰かにこの辛さを分かってもらいたいだけなのにそう願うほど逆の方向に行って傷つけられる
もう嫌になった この世のどこにも居場所がない

また仕事が炎上して自分が無理するしかなくなって、頑張りすぎたら、また抑うつ傾向が出てきた。

憂鬱な気持ちと仕事の嫌なことが、昨日からずっと頭の中でぐるぐるしてる。

自分を過信しすぎたな。せっかくの三連休なのに、ずっと鬱々と過ごしているかもしれない。

他人と話すと、自分は毎日 絶望して本当の地獄にいるけど、相手は違うんだなって実感する。
相手は普通に地上にいて周りや未来を見通せるけど、自分は穴の底にいて自分のことしか見えないし、未来もわからないから先の話ができない

消えたい逃げたい
余計なことは考えを巡らして疲弊するのに本当に自分のためになることは何も考えられない
〇にたい

今日なんか元気！は躁なんだ…元気の前借りなんだ…
ガクっと落ちるのがきちいよ〜ずっと普通の状態でいたい

本日の鬱を乗り越えるべく、変な踊りを踊ります