努力して機能不全家族から離れて自立してスキルつけて納得できる環境に移住して
自分の不幸だと思うポイントを一つ一つ克服していったら、これ以上理由のつけようがないどん底な精神が自分の中にあった。
もう言い訳のしようがない事実として私は死にたくてこの世に絶望してて人生もよくならないんだと思った。

うおーしにてー破滅破滅

治療しに入院してるのになんでPTSD持ち患者さんに冗談で叩かれて私がトラウマ爆発してなきゃいけないの

抗不安薬の眠気でふらふらしてる。帰ったらお風呂でもご飯でもなく布団に入りたい

精神疾患になっただけでアルバイトにすら受からない

診断されたわけじゃないけどかなり酷い強迫性障害っぽい俺がトラックの運転を求められてるんだけどよく考えたらできるわけねーよな…
実際練習でちょっと乗ったりもしてるけど終わってからがめっちゃ怖くて不安が終わらない…

しんどくてそれでも少ししかもらえない賃金の為に無理くり身体を起こして。究極のわがままだから、こんなことしてまで生きている意味あるのか？と思うのよね。
だけど周りにはそんな本音言えなくて。
辛いね。

体調悪いのに何故か動けてるの意味不明
そういうところも感覚がバグってきた？

生徒会とか入ったことないけど家庭環境で人間性ガチ歪みドカ鬱人間になってるから生徒会がどうとかあまり関係ない気もする

ゆっくり落ち込む時間が欲しいの 今は励まし欲しくないんです

人死には別に悲しくない。仕方ないと理解してるのでそこまでなんだけど、その死によって人が悲しむ姿が悲しい
なので悲しませたくなくて生きてるところあるけど先に消えたい。でも身内の中では1番最後がいい

私の人生にアドバイスしたがる人は、私の人生の責任を負ってくれないね

小学の頃、１５時位に学校から誰もいない家(親は共働きで兄弟は中学で部活)に帰宅した時が一番幸せだった。教育テレビつけたら変な粘土アニメとかミッフィーとかやってたな。あの夕方に帰りたい。

生きてても過去も現在も恐怖に怯えたり人間関係で躓いたり人の悪意を受け取って余計に傷付いたりでもうボロボロなんだよな
もう4しか残ってない 何も楽しくない

久し振りの仕事でパニックになってしまいリーゼを飲んだ今。効かなくて追加したけど眠気がこわい。でも飲まないと無理

調子いいかと思ったらまたイライラしてあっという間にダメな感じになる 自分にとって嫌な音とにおいが特にダメになる率高い気がする ダメになってるから音とにおいに敏感になるのか音とにおいが不快だからダメになるのかわからん

ただ寝る日。家事たんまり溜まってる

私は天国とか全く信じてなくて
4んだら脳の機能が停止して私って存在がいなくなるだけと思ってるんだけど
それが怖いことのように思ったりもしてたけど
もう何も悩まないで済むし、すべてが終わりになると思えば
逆に救いで優しいことなんじゃないかなぁとも思ったりする
生まれてきて、この先も生きていきたいとは思うんだけど
今まで生きてきて苦しかったこと、これからももっと苦しいだろうし、孤独なだけで、生きる事に対しての活力も、未来も見えないから
やっぱりこの先苦しみを長引かせるよりは、すぱっと終わらせる方がいいんじゃないかと思うようになった
ずっとくびをつってたけど、とびおりの方が確実なのかもしれない
でも迷惑をかけるかもしれないからな

社会復帰しなきゃいけないのはわかってるけど、こんな世の中で生きてる意味無くない？と思ってしまう
弱者に未来は無いってまざまざと見せつけられて社会復帰頑張るぞ！って気持ちになれないよ
この先生き残ったいけるの選ばれし富裕層だけじゃん