気分変調症なんだけど知らない間に名前変わってたんだね。普段病名なんて気にして生きてないから知らなかった。症状とだけ向き合ってたらいくつもの病名に当てはまる気もするし病名って当てにならない気もする。

コーヒーや紅茶好きなのに飲むとイライラや鬱が出るようになってしまい辛い、普段耐えられることが耐えられない

なんにも出来なさすぎて恐い

無気力な上に希死念慮が酷い

今の老人が心底羨ましい。まず老人になった時点で生きてるんだし、そこから老後を楽しく生きてるのが羨ましい。私も4にたいとか苦しいとか思わず生きていたかったなぁ。

寝つき悪いのが本当に辛い。例えば7時間分確保しても2〜3時間寝付けないから結局ちょっとしか寝れない。5時間ねれたらいい方。それなのに、すぐ寝付ける普通の人が今日5時間しか寝てない!とか喚いてたらめちゃくちゃムカつく。

頑張ろうとするといつも悪いことが起きて自分は必要ない存在だと思い、無力感に苛まれる

今日も仕事。行きたくない。でも体調不良でも休む理由事細かに聞かれるからメンタル不調で休めない。だけどやっぱり仕事行きたくない。でも仕事行くしかない。どっか遠くに逃げたい。ベッドで寝てたい。

昨夜に害虫を見た動揺からスタートして、朝から注意散漫であちこちぶつけて痛めて、会話もうまくいかずに自分を殴りたい衝動を必死に抑えて横になる発作モード突入。

自分の家にひとりでいると42たくなると精神科医に言ったらデイケアをすすめられたけど、他人が好きじゃないので集団行動がとれない
誰とも会話せずひとりで黙々とできるならいいけど
デイケアってどうなんだろうか？

漠然と全部怖い

準備しなきゃいけないのに動けない

生きててごめんなさい

人間なんかいなくなればいいのに
人生で搾取されて悪意向けられた回数の方が多いって何なんだよ 自分が誰にも傷つけたことはないとは言いきれないけど圧倒的に人を病ませてきた悪意の塊って感じの人間の方が上手く生きれてるの悔しい
そんなやつらが生きてる世の中が素晴らしいとか思えない

心療内科めちゃめちゃ疲れた。
先生からの質問に答えただけなのに、まだ頭が酷使した後のように痛む

親がいなくなったらどう生きてけばいいか真剣にわからない 配偶者も恋人も友達もいないから

親に「頭おかしいんじゃないの」と言われ、中学まで同級生にいじめられた結果、
何やっても劣等感・何やろうとしても空想の返答に身構える最悪な人間が生まれた。
私です。

鬱スコア：軽症(の中でめっちゃ点数高い)

今日は少し動けそうだったから買い物行ってきたんだけど帰ってきたら疲れ果てて眠ってしまった

1日のほとんどを寝てる。寝ても寝ても眠いしだるいし起きてられない。でもお腹はすく。生きようとする自分が嫌になる。